Vragen aan De Dijss

Vragen aan Dijsselbloem
Door Driekus Vierkant

dijssie

Driekus heeft een bijzondere relatie met MinFin Jeroen Dijsselbloem aka De Dijss. Want. De Dijss zit op Twitter maar Twittert niet zelf. Daar heeft De Dijss een heus Mediateam voor. Dat niet reageert. Totaal niet. Op toch bijzonder serieuze zaken zoals de bizar hoge accijnzen in Nederland. En illegale anti-Europese wetgeving. Wat toch vreemd is voor een dubbelepettenmeneer die enerzijds de EuroGroup vertegenwoordigt maar als MinFin de Europese regels aan zijn laars lapt. We zijn nog niet klaar met u, Dijss! Onze Juridriekussen zijn druk bezig met stappen rond de roofaccijnzen. Maar we dwalen af.

DE DIJSS IS IN 050!
Driekus riep meermaals: haal Dijsselbloem (PvdA) naar Groningen! Niet Kamp maar Dijsselbloem is Mister Gasbaten himself. Dijss heeft de gasbaten nodig. Voor zijn PvdA hobby’s. En voor de kabinet(PVVDA)hobby’s. Omdat hij niet goed kan bezuinigen. Laat Dijsselbloem nu eens dat kabinetsbeleid hier komen verdedigen, riep Driekus. U weet wel. Dat beleid van ‘de veiligheid van Groningers interesseert ons geen suikerbiet, want LALALA GELD’.

dedijss

EN DIJSS KOMT! MOEHA!!
Hij luistert dus stiekem wel naar Driekus! Winning! Nee. Niet gaswinning. Gewoon #winning.  Noteer: vrijdag 27 februari, 19:30, Huis de Beurs (PvdA HOL) A-Kerkhof Zuid-Zijde 4 in Grunn. En we mogen alles vragen! En we mogen allemaal komen!!!

—===DE VRAGEN===—

Staatsschuld
U presteert het met zelfs miljarden aan gasbaten, alsnog vooraf al een begrotingstekort te scheppen, waardoor de staatsschuld torenhoog wordt en u dit land structureel dieper en dieper in de schulden steekt.

1) Vindt u dat de overheid het goede voorbeeld geeft door van tevoren al een verlies te begroten?

2) Bent u het met ons eens dat dit land ook zonder gasbaten een sluitende begroting dient te hebben?

3) Wanneer gaat u eens echt hervormen, saneren en snoeien in de uitgaven van de overheid in plaats van de inkomsten te verhogen?

4) Beseft u dat u de economie kapot maakt met torenhoge lasten op energie, kapitaal en arbeid?

5) Vindt u dat bewindslieden hoofdelijk aansprakelijk dienen te zijn voor verliezen en inefficiency?

Energiebeleid
Dit kabinet beweert een duurzame agenda te hebben maar uw financiële beleid staat hier haaks op met inkomsten uit gasbaten en energieheffingen. Gas pompen en na ons de zondvloed. De windmolens waarin dit kabinet ‘investeert’ blijken zelfs volgens onze premier structureel op subsidie te draaien. Windmolens die onze Groningers door de strot worden geduwd en alleen maar hogere energieheffingen voor moeten betalen.

1) Put your money where your mouth is. Kent u die uitdrukking?

2) Wanneer stopt u met geld verdienen over de rug van alle Nederlanders met de hoogste gasprijs per M3 van heel Europa terwijl het gas gewoon uit onze eigen bodem komt? Het gas is van de bevolking, niet van de staat.

3) beseft u dat de gaswinning sowieso over 5 jaar wordt teruggeschroefd omdat de voorraad op begint te raken, en dat er dus na dit kabinet nog maar 1 kabinetsperiode is om qua energie en qua financiën een radicaal andere koers te gaan varen? Waar is de visie?

4) Wanneer stopt dit kabinet met die zinloze subsidievretende windmolens?

Veiligheid
Het rapport van de Onderzoeksraad voor de Veiligheid liegt er niet om. U bent eindverantwoordelijk voor de financiën van dit kabinet. U vertegenwoordigt de financiële koers die dit land decennia heeft gevaren. Niet de NAM, maar de overheid is eindverantwoordelijk voor de onveilige situatie. Terwijl juist de overheid de veiligheid van burgers moet bewaken. Uw PvdA heeft, samen met CDA, D66 en VVD, maar bovenal de PvdA, dit onbetaalbare waterhoofd van een heilstaat opgetuigd, mensen afhankelijk en lui gemaakt, en de veiligheidsrisico’s voor honderdduizenden burgers bewust genegeerd. U, als Minister van Financiën bent samen met de Minister President eindverantwoordelijk.

1) Voelt en neemt u die verantwoordelijkheid? Hoe? En hoe snel? Met welke echte maatregelen?

2) Stopt u met politieke spelletjes zoals VVD en PvdA belangen uitkwartetten, vertragingstactiek en schijnbewegingen?

3) Beseft u dat Groningers juridisch zeer sterk staan en een kort geding kunnen aanspannen met eis om de gaswinning volledig stil te leggen?

4) Vindt u het rapport van de Onderzoeksraad voor de Veiligheid niet voldoende reden om persoonlijk, maar ook als Kabinet af te treden?

5) Zo nee, bent u bereid met het voltallige Kabinet met de Tweede en Eerste Kamer de komende 12 maanden in Groningen te gaan zetelen en wonen? In onversterkte gebouwen?

En verder. Schaamt u zich niet? Lust u broccoli? En wanneer past u nu uw anti-Europese, illegale protectionistische wetgeving rond accijnzen aan? Open met die grenzen. Toch? Vindt u ook dat belastingen afstemmen tussen landen een eufemisme voor kartelvorming is? En bent u bekent met het GAS Manifest? Komt u in Miljardenstaat Groningen wonen als we de onafhankelijkheid hebben uitgeroepen?

Drie plakkerige Kusjes.

grumpy

Zo solliciteer je

Moi Driekus!

Ik heb echt een pesthekel aan broccoli. Maar! En! Dus! Ik kan het verkopen als de beste. Ik overtuig de grootste broccolihater van de hele wereld en van Venus en van Mars dat ze broccoli willen kopen. Van ons. Veel broccoli. Van niemand anders.

Ik heb een suffe HBO opleiding maar ja wie niet tegenwoordig. Voor de vorm heb ik dat papiertje meegestuurd, maar who cares. Het gaat om mijn karakter. En motivatie. Ik heb nergens anders gesolliciteerd. Ik wil gewoon bij jou werken. Jij bent gewoon de broccolibaas van de wereld en ik wil van je leren. En nee ik ben geen slijmbal want die zijn er genoeg.

Ik begin onderaan de ladder, geen probleem en ik zal knokken en vechten en laten zien dat ik kan leren en mezelf wil verbeteren. Ik hoef geen secundaire arbeidsvoorwaarden maar ik wil leven, leren en mezelf verbeteren. Zelfs als ik daarvoor broccoli moet verkopen. Maar laat me geen broccoli eten. Dan ben ik weg.

Ik denk dat ik met mijn inzet jouw bedrijf verder kan helpen. Een leuke aanwinst ben voor je team. En ik blijf van de vrouwen af. En de mannen. Beloofd. Is ook wat waard.

Dan kun je wel allemaal mensen uitnodigen voor een functie. Je moet op zijn minst mij hebben gesproken want ik verkoop je je eigen broccoli. Binnen een kwartier. En dat je dan dus gewoon gelukkig bent hè.

Mocht je me willen checken dan kun je dat op Twitter. Echt no way dat ik op Facebook zit. Of LinkedIn.

Deze week lunchen? Ik trakteer. Broccolivrij.

Met de groeten van [sollicitant]

p.s. ik maakte een plaatje voor je. Voor boven je bed.

Screen Shot 2015-02-18 at 17.19.05

Energy Valley: bitterballen

Energy Valley Bitterballen
door de immer energieke Driesearch Vierkant

stichting-energy-valley-logo
ennerzie vellie. Zo spreek je dat uit als je gehemelte is verbrand door een bitterbal.

Groningen wil graag de energieprovincie van Nederland zijn! En dat zijn we ook. Met zoveel gas onder de grond zitten hier bedrijven zoals GasUnie, GasTerra, NAM en alles wat daar aan bedrijvigheid en werkgelegenheid omheen hangt. Een miljardenindustrie. Nog wel, want het gas raakt op en in 2020 (moie, dat is al over vijf jaar!) gaat het dus downhill met die hele industrie en dan zijn we een ingestorte arme en verlaten provincie.

Om die energieprovincie meer op de kaart te zetten werd Energy Valley bedacht. Op zich een goed idee. Zeker nu we naar nieuwe energievormen moeten. En moeten bedenken hoe we zonder dat gas (en hopelijk zonder aardbevings) toch energieproducent van Nederland kunnen zijn (en er dan ook eens wat centen aan overhouden).

We gaan energie halen uit bloemetjes en regenbogen en zachte lentebriesjes en fijne warme zonnestraaltjes en dat doen we allemaal samen en we worden gelukkig en stinkend rijk en we laven ons aan alcoholische versnaperingen,  jonge studentes en gefrituurd eten, en. Eh. Sorry. Driekus is op dreef.

Energy Valley werd opgetuigd. Uiteraard met riante vertegenwoordiging van Noordelijke ambtenaren en bestuurders. Tot en met Commissaris van de Koning Max van den Berg. En natuurlijk alle usual suspects inclusief mannetjes van bijvoorbeeld de Hanzehogeschool en de RuG.

En toen. BOEM. In 2013. Een pijnlijk rapport van de Noordelijke Rekenkamer (4MB PDF).

Screen Shot 2015-02-16 at 10.31.33
zo’n conclusie moet al voldoende zijn om de directie en de RvT en de hele strategic board er met pek en veren uit te wippen

Wat daar in Driekustaal staat is: Energy Valley organiseerde vooral veel leuke borrels en partijen en vrat zich vol met bitterballen, vergezeld van veel bier. Energy Valley stak door ons opgehoest belastinggeld in logo’s, billboards, t-shirts van sporters,  en andere onzinnige reclame. Energy Valley was een organisatorische puinzooi wat uiteraard kwam door die veelvoud aan alcoholische innames. Er werd met geld gesmeten. Er werd op de eigen borst getrommeld als er een keer iemand een succesje had die verder niks met Energy Valley te maken had, terwijl de eigen peperdure subsidietrajecten totaalfaalden maar dat werd uiteraard in de  frituurpan geflikkerd, samen met de bitterballen. Ergo: het geld -en we hebben het over vele miljoenen- is weggesmeten. Enfin, leest u het hele rapport maar en uw kaak zal dusdanig openvallen dat er wel 34 bitterballen in uw mond passen.

En toen. FRITUURPANBOEM. Begin 2014. Een vertrouwelijk rapport van Berenschot. Over Energy Valley. Bobo’s in het Groningse gingen de door bier en bitterballen in omvang toegenomen billen zenuwachtig draaien op het pluche. Het rapport werd onder de pet gehouden. Onder de dubbele pet zelfs. Ja. Oeh. Het stond er niet met zoveel woorden maar er werd gesproken over BELANGENVERSTRENGELING van bestuurders, ambtenaren en directie. Pas maanden later werd het rapport stilletjes op de website van de Provincie Groningen geplaatst. En weer stiekem verwijderd.

Screen Shot 2015-02-16 at 09.31.08
de bitterballen druipen ze nat tussen de billen door

Dit document raakt direct de rol van gedeputeerden en de Commissaris van de Koning. Dus nogal logisch dat men er zo krampachtig over doet. Maar we hebben het document te pakken gekregen! Download hier het Berenschot rapport over Energy Valley. (0,5MB PDF). Dat was smullen! Bijna zo lekker als een biertje en bitterballen op een Energy Valley ballenfeestje. Hier een klein stukje uit het document:

Screen Shot 2015-02-16 at 10.56.50
kill kill kill dodelijk pijnlijk – omg dat kan toch niet – dit is te amateuristisch – wie verdient hier eigenlijk aan – hoeveel geld glijdt er in de achterzak

Dubbele agenda’s, dubbele petten. Alle dubbele biertjes in het keeltje. Alle dubbele bitterballen met Marne’s Mosterd nog an toe! Je zou er bijna met consumptie van gaan praten. Energy Valley heeft uiteraard beterschap beloofd. En zo konden onze bestuurders ongeschonden wegkomen. En de hand boven Energy Valley houden. Want Energy Valley publiekelijk laten vallen zou hun eigen positie ondermijnen.

Men heeft formeel wat geschoven en de rollen wat gescheiden. Maar het zijn nog exact dezelfde mensen. Met dezelfde mensenwensen. En dezelfde mensenstreken. En dat staat allemaal niet in de krant. (Waar E&E Advies overigens regelmatig kopij in plakt, onthoud die naam).

Er is NIETS veranderd. Er gaan nog steeds sloten subsidiegeld heen. En de output is dramatisch slecht. Er wordt nog steeds geld in bitterballenborrels gestoken. En in sportsponsoring. Zodat men in skyboxen nog meer bitterballen kan vreten.

Wie zit er nu eigenlijk achter Energy Valley?

Screen Shot 2015-02-16 at 09.50.43
hee daar hebben we gerrit!

 

Hee! Gerrit! Meneer van Werven was directeur RO/EZ bij de Gemeente Groningen. En druk met het Euroborg project. (Het gerucht is dat zijn vrouw ineens diverse objecten in de omgeving had aangekocht, en dat was niet helemaal zuiver natuurlijk en de toenmalig wethouder zat ermee in zijn maag, maar dit hebben we verder niet kunnen onderbouwen dus laat het ons maar via Twitter weten Gerrit, hoe het precies zit, qua hoor en wederhoor). 

Screen Shot 2015-02-16 at 09.48.12
moi gerrit hoe is ie

Gerrit van Werven is destijds door de provincie Groningen gevraagd onderzoek te doen naar de haalbaarheid van Energy Valley. Dit werk voerde hij uit via Bureau van Werven.

Vervolgens werd Energy Valley opgericht.

Met Gerrit van Werven als directeur. Is dat raar? Ja dat is raar.

En tot onze verbazing huurde Gerrit van Werven zijn eigen Bureau van Werven weer in. Ja u leest dat goed. Dat is bizar. En twijfelachtig. En discutabel.

En de RvT en alle commissarissen stonden erbij en keken ernaar en vraten nog een bitterbal. Of twee. Lekker wegspoelen met een biertje. Of twee.

Screen Shot 2015-02-16 at 09.51.43
huur jezelf eens in, we doen niet moeilijk over de facturen
Screen Shot 2015-02-16 at 09.49.50
jippie, lekker veel usual suspects bij elkaar

Screen Shot 2015-02-16 at 09.51.03

Nee, zegt u. Dit is niet Bureau van Werven. Dit is E&E Advies. Ja. klopt. Dat is een handelsnaam van Van Werven Economische Ontwikkeling B.V. E&E Advies is ooit begonnen als Bureau Van Werven. Staat niet alleen op hun eigen website. Kijkt u ook maar even mee in het KvK document:

Screen Shot 2015-02-16 at 11.14.23
E&E is van Werven

Van Werven is formeel geen eigenaar meer van deze BV. Onzichtbaar gemaakt als bestuurder. Er is een stichting tussen gezet. Stichting Continuïteit Van Werven Economische Ontwikkeling:

Screen Shot 2015-02-16 at 11.16.30
wij hadden dit stichting bitterballen genoemd maar ja wij hebben wel humor

Nee geen Van Werven. Toch een dood spoor? Nee. Beide bestuurders zijn vrinden van Van Werven. Eten samen af en toe een bitterballetje. Of twee. En drinken af en toe een biertje. Of twee. Zo’n stichting is een handige constructie om je als bestuurder in de formele stukken te laten ‘verdwijnen’.

Screen Shot 2015-02-16 at 10.18.21
bitterballenleverancier
Screen Shot 2015-02-16 at 10.19.09
ballenbitterleverancier

 

Dit voelt als een bitterbal die zijn kokend hete inhoud tegen je gehemelte knalt. Hier krijgen we een hele bittere nasmaak van. Dit riekt naar bedorven bitterballen en verschaald bier. Wordt vervolgd. Hehehe. Vervolgd. Ja het wordt vervolgd. Want Driekus vroeg wat informatie op bij Provincie Groningen. Zelfs formeel via de WOB. Nul reactie. Foei Provincie Groningen. Foei. Foei Foei Foei. Drie Kusjes. #bitterbalgate

Screen Shot 2015-02-16 at 11.56.54

Exclusief: foto’s van Driekus Vierkant

Twee loeders van persratten hebben het Tinder-account van een Driekus gehackt en dus zijn privé foto’s gestolen. Deze worden eerdaags gepubliceerd. Om dit voor te zijn heeft Driekus Vierkant Enterprises Kartel GMBH besloten de foto’s zelf te publiceren. Opklik voor nog groter. Voor boven je bed.

 

Even Twitteren met zijn gouden jezusfoon.
Even Twitteren met zijn gouden jezusfoon.
Stilleven.
Stilleven.
Wat is een man zonder mestvork en een gouden Casio.
Wat is een man zonder mestvork en een gouden Casio.
Deze foto werd rond half elf gemaakt. De eerste fles was op.
Deze foto werd rond half elf gemaakt. De eerste fles was op.
Driekus is een gewichtig man.
Driekus is een gewichtig man.
Wat een eindbaas, die Driekus.
Wat een eindbaas, die Driekus.
Nu begint Driekus een beetje verontwaardigd te worden
Nu begint Driekus een beetje verontwaardigd te worden
Nu heb je Driekus dus boos gemaakt.
Nu heb je Driekus dus boos gemaakt.
Driekus rust even uit en mijmert
Driekus rust even uit en mijmert
Driekus staart naar een NAM locatie
Driekus staart naar een NAM locatie
Driekus in zijn vrije tijd.
Driekus in zijn vrije tijd.

Fotoshoot door Koos B.

Kwartetkabinet

Kwartetkabinet. Een verslag.
Door onze undercover reporter in Den Haag Driekus V.

iu

Kamp: “ik vrees dat we gezien de rapporten de gaswinning in Groningen terug moeten draaien naar onder de 15 miljard M3.”

Dijsselbloem (loopt rood aan): “ben je verdomme helemaal gek geworden! Ik sta voor aap bij de EuroGroup als we onze begroting niet halen!”

Schippers (cynisch): “oh, dit wordt gezellig.”

Asscher (boos): “ik hou jullie aan de afspraken! We hebben het hier over mijn carrière als premier na de volgende landelijke verkiezingen! Ronald, zeg jij er wat van!”

Plasterk (fluistert): “nee, ik zeg niks. Ik heb toch niks meer in te brengen. Maar ik denk er het mijne van.”

Ploumen (krijsend): “Bert en ik hebben ons geld keihard nodig voor het buitenland!”

Koenders (huilt): “eh, ja inderdaad! Denk aan de kindjes in Afrika!”

Opstelten (mompelend): “het is, eh, een, eh, vervelend, eh… eh en we moeten eh… daadkrachtig. Eh.”

Hennis-Plasschaert (gepikeerd): “weet je wel wat die missies kosten! Laat staan die idiote JSF!”

Schultz van Haegen (afstandelijk): “Je trekt het maar van je EZ-begroting af, Henk!”

Bussemaker (koeltjes): “zijn die rapporten wel wetenschappelijk onderbouwd, Henk? Ik kan zo wat andere rapportjes regelen, hoor.”

Blok (afgeleid): “huh, wat? Sorry, ik krijg net een telefoontje van René Leegte.”

Plasterk: “Hee, een whatsappje van…”

Asscher (onderbreekt Plasterk): “Maar Henk! Als minder gaswinning werkloosheid oplevert dan verhaal ik dat bij EZ!”

Kamp (stoïcijns als altijd): “Sociale Zaken is niet mijn departement, dus niet mijn budget, vriend.”

Rutte (geërgerd, maar zet grootste grijns op): “rustig mensen, ik begrijp de paniek. Natuurlijk pompen we door. Maar we moeten iets van een gebaar maken. Anders raken beide partijen onze kiezers kwijt in Groningen aan de lokalo’s. En we moeten landelijk de rijen gesloten houden. We zullen wat moeten schuiven hier en daar. Iets over de verkiezingen heen tillen. Wat is jullie advies?”

Koenders: “ik lever alleen wat in als de VVD wat inlevert. Jullie eerst.”

Rutte: “kijk, zo ken ik je weer.”

Plasterk: “een whatsappje van WimLex. Shell belang meewegen zegt hij.”

Dijsselbloem: “we zitten vast aan alle afspraken met Europa. Met mijn andere pet op kan ik het niet maken daar iets aan te tornen. Europa moet door! Anders wordt D66 nog groter!”

Ploumen: “we verhogen gewoon de belastingen. Iets met milieu. Dat doet het altijd goed.”

Schultz van Haegen: “ja dat dacht ik dus niet! Je snijdt maar eens in je hobby’s!”

Rutte: “we hebben een aantal prioriteiten. Eén: de inkomsten blijven waarborgen. Doorpompen dus. Henk: jij gaat vertragen. Meer rapporten! Graag wat tegenstrijdige rapporten. Jet, jij helpt hem daarbij. Twee: de regionale verkiezingen: we gaan doen alsof de lokale VVD en PvdA het oneens zijn met het kabinetsbeleid. Dat spel spelen ze steeds beter. We gaan ze iets geven. We buigen wat subsidie af richting Groningen. En iets voor kindjes…. eh, scholen dus. Ja dat is het, veilige schoolpleinen! Edith, regel dat! En we zullen het gasbesluit aanpassen met reductie naar 35 miljard kuub. Henk, zorg dat SodM onderschrijft dat dit voldoende is. Zijn de Groningers gerustgesteld. En laat PvdA Groningen en VVD Groningen campagne draaien op economisch herstel en eh, windenergie. Of zo. Duurzaamheid verkoopt zo lekker.”

Dijsselbloem: “TERUG NAAR 35 MILJARD?! Weet je wel hoeveel dat op de begroting scheelt?!”

Plasterk: “hallo, horen jullie wel wat ik zei?”

Rutte: “kom maar op mensen. Doe waar we zo goed in zijn.”

Asscher: “Melanie. Mag ik van jou bezuiniging op MVO subsidies?”

Schultz van Haegen: “Als ik van jou extra korting op IOAW krijg.”

Ploumen: “Ivo, wil jij bezuinigingen op het rechtssysteem?”

Opstelten: “Eh, ja, nee, eh dat is een delicate, uhm, ja. En eh. Laten we wat eh, belastingen verhogen.”

Asscher: “ja op energie! Haha. Iets met hogere energieheffingen op gas. Een Groningentaks! Spelen we GroenLinks ook uit.”

Rutte: “geen gek idee, Lodewijk. Helemaal geen gek idee. Kom je zo rond, Jeroen?”

Dijsselbloem: “Beloof me één ding. Dat ik niet naar Groningen hoef.”