Zo solliciteer je

Moi Driekus!

Ik heb echt een pesthekel aan broccoli. Maar! En! Dus! Ik kan het verkopen als de beste. Ik overtuig de grootste broccolihater van de hele wereld en van Venus en van Mars dat ze broccoli willen kopen. Van ons. Veel broccoli. Van niemand anders.

Ik heb een suffe HBO opleiding maar ja wie niet tegenwoordig. Voor de vorm heb ik dat papiertje meegestuurd, maar who cares. Het gaat om mijn karakter. En motivatie. Ik heb nergens anders gesolliciteerd. Ik wil gewoon bij jou werken. Jij bent gewoon de broccolibaas van de wereld en ik wil van je leren. En nee ik ben geen slijmbal want die zijn er genoeg.

Ik begin onderaan de ladder, geen probleem en ik zal knokken en vechten en laten zien dat ik kan leren en mezelf wil verbeteren. Ik hoef geen secundaire arbeidsvoorwaarden maar ik wil leven, leren en mezelf verbeteren. Zelfs als ik daarvoor broccoli moet verkopen. Maar laat me geen broccoli eten. Dan ben ik weg.

Ik denk dat ik met mijn inzet jouw bedrijf verder kan helpen. Een leuke aanwinst ben voor je team. En ik blijf van de vrouwen af. En de mannen. Beloofd. Is ook wat waard.

Dan kun je wel allemaal mensen uitnodigen voor een functie. Je moet op zijn minst mij hebben gesproken want ik verkoop je je eigen broccoli. Binnen een kwartier. En dat je dan dus gewoon gelukkig bent hè.

Mocht je me willen checken dan kun je dat op Twitter. Echt no way dat ik op Facebook zit. Of LinkedIn.

Deze week lunchen? Ik trakteer. Broccolivrij.

Met de groeten van [sollicitant]

p.s. ik maakte een plaatje voor je. Voor boven je bed.

Screen Shot 2015-02-18 at 17.19.05