Ga toch fietsen, Jimmy Dijk

Ga toch fietsen, Jimmy Dijk
Door vouwfietsliefhebber die elke fiets het liefst vouwt met zijn trekker Driekus Vierkant

Driekus zat me daar een beetje onwennig in Dokkum aan de houten keukentafel vol knoesten, alwaar een lelijke oude keramieken hanglamp met 100Watt gloeilamp en zo’n rottige koperen punt aan de onderkant fel licht scheen op zijn Toshiba laptop met Windows XP en zijn glas Lagavulin dat hem enige warmte gaf tijdens deze stormachtige avond in dat koude tochtgat dat ze Friesland noemen. Zo dat was een lange zin. Even een teug adem en een teug Lalalagavulin!

Driekus slingerde Twitter maar weer aan. Wat moet je anders in Dokkum. En wat las Driekus daar? Heeejjj een tweet van Jimmy Dijk, onze favoriete tomatengooier uit Stad 050.

 

https://platform.twitter.com/widgets.js

Dus. Kijk, Jimmy is best slim hoor. Jimmy weet donders goed dat dit verhaal heel anders in elkaar steekt. Maar als Jimmy een reden kan verzinnen om met een tomaat te gooien, dan zal Jimmy een reden verzinnen om met een tomaat te gooien.

Driekus waagde het ooit een keer om boodschappen te doen in Paddepoel. Zoals de naam het al zegt: als het klinkt als een moeras, zal het wel een moeras zijn. En dat is het. Man man man, Paddepoel is hèt symbool voor het Voltooid Leven. Wat je daar voor volk rond ziet lopen. De helft stempt 50plus (omdat er geen 80plus partij is), en de andere helft stempt SP, maar alleen omdat je dat stembiljet gratis krijgt. Als dit volk mocht kiezen tussen een bon voor 2 gratis  frikandellen bij Eetcounter de Kroon in winkelcentrum Paddepoel in plaats van een stembiljet, dan maakte de SP geen schijn van kans in heel 050 city.

Een moeras dus. Een stinkend moeras. Dat is het. En dan hebben we het over de VVE en de winkeliers van Winkelcetrum Paddepoel. Die werken namelijk – heel socialistisch, en heel solidair, heel SP dus! – als collectief. Ze hebben gezamenlijk – met elkaar- besloten altijd open te zijn tijdens openingstijden. Wel zo lief naar demente, eh sorry, autocorrect, naar demense die helemaal met hun rollator naar het winkelcentrum gaan omdat Henk van 83 uit de Saturnuslaan vanavond langs komt voor een romance. Dan wil je niet dat de Op = Op Voordeelshop dicht is als je net op zoek bent naar die geurkaarsjes. Dan wil je niet dat de Kruidvat dicht is omdat je ook aan de hygiëne moet denken. Als Henk van 83 van de Saturnuslaan langs komt voor een romance. Dan wil je, als je Henk van 83 bent van de Saturnuslaan, en je gaat bij Gerda van de Venuslaan (lekker jong ding, 76 maar ze ziet er op Tinder zeker niet ouder uit als 69) op romance zeker weten dat de Pearle open is, want je wil zeker weten dat ze geen foto’s van vroeger heeft gebruikt. Nee dan wil je, als je Henk van 83 bent uit de Saturnuslaan, en je gaat bij Gerda van 76 van de Venuslaan op romance, zeker weten dat de Mitra open is, want je kan bij Gerda van 76 van de Venuslaan natuurlijk niet zonder sherry aankomen. Bovendien is zo’n date best spannend, dus is het wel handig dat je als je Henk van 83 van de Saturnuslaan bent, en je op date gaat bij Gerda van 76 van de Venuslaan, je jezelf even wat moed kan indrinken met een lekkere jonge jenever.

Wat is nu de kern van het probleem. Naast dat Paul Beeres – voorzitter van de VVE – een totale lul is. En naast dat er een paar winkeliers zitten die ook niet voor rede vatbaar zijn. Nou eigenlijk is dat dus gewoon de kern van het probleem. Die hele koopzondagenrel is niets anders dan de druppel van de emmer (€2,00 bij de Blokker) die overloopt. Kijk een beetje dependslip werkt nog wel tegen zo’n druppel. Maar als een hele emmer ineens overloopt (ommegod ineens een Patricia Paaij associatie hier, SORRY SORRY SORRY) ja daar doe je dus niets tegen.

Die winkeliers hebben zelf ooit collectief ingestemd met open zijn tijdens openingstijden. En toen kwam daar de koopzondag. Winkeliers en VVE hadden toen met elkaar om tafel moeten gaan om hier afspraken over te maken. En dat hebben ze niet gedaan. En dat lukt nu ook niet meer. Want ja dat wil niet he, als je zo’n totale lul (zeiden we al totale lul?) van een Paul Beeres en zulke halsstarrige winkeliers, zo halsstarrig alsof het Friezen zijn (zie je wel dat fietsen slecht voor je karakter is, het is maar goed dat Drenties zoveel fietsen en Friezen niet, anders kwam het helemaal niet goed) bij elkaar in een hok zet.

Punt voor Jimmy is dat de gemeente gewoon geen partij is in dit hele verhaal. Het is een private discussie tussen de VVE en de winkeliers. PUNT. Jimmy. Met je gezever over vastgoed versus arbeid. Hahaha. De gemeente HOEFT dus helemaal niets te doen. Sterker nog, KAN niets doen, volgens de juristen, in een stuk dat is uitgelekt. (sorry nogmaals voor de Patricia Paaij associatie, sorry SORRY meneer de Burgemeester!).

Maar ja, Jimmy weet dit wel, maar je moet toch wat als die tomaat (€0,99 voor vier stuks in de aanbiedings bij Lubbers Groente & Fruit) in je hand al begint te rotten. En als het toch allemaal wat moeilijk  te volgen is, Jimmy, dan is ons advies om eens naar Winkelcentrum Paddepoel te gaan (de grootste overdekte in het Noorden!), want er zitten maar liefst 6 opticiens en zelfs een hoorwinkel. Wel even checken of ze wel open zijn.

Drie Kusjes uit Dokkum!

p.s. Voor dit artikel heeft Driekus geen vuurwerkpakket of andere vergoedingen gekregen, ondanks de prachtige reclame voor de wijk Paddepoel, het winkelcentrum en de winkeliers, alsmede voor goede vriend Henk van 83 van de Saturnuslaan. Wel is met de groenteboer en de AH overeengekomen dat broccoli uit de schappen zal worden gehaald.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s