Kolonisten

Kolonisten
door kolonist en columnist Driekus Vierkant

Wow! De Bond van Antifascisten eist dat de stad Groningen de Piet Heinstraat hernoemt omdat Piet Hein een zeerover was en geen held.

Mandela Terrorist
Sja, in roerige tijden zijn mannen die keuzes maken voor de één een held en voor de ander een terrorist. Neem bijvoorbeeld, eh… (even denken… hoe heet die minder reflecterende medemens uit Zuid-Afrika ook alweer?) oh ja Mandela! (Is Mandelaaaa een Groninger achternaam overigens?). Mandela was een terrorist. Mandela was de man die gewelddadige aanslagen pleegde tijdens de Apartheid. En later in de gevangenis tot inkeer kwam en werd vereerd als ware hij een Engel die Vrede Op Aarde bracht. Ja nee zeggen ze dan, maar Mandela was een terrorist met goede bedoelingen hoor. Oh nee dan is het goed. Prima als je mijn kind opblaast, want je intenties waren goed. Zo werkt dat niet. Er bestaan geen goede terroristen.

Winner takes all
Je ziet het ook vaak na oorlogen. De winnende partij vernietigt en manipuleert documentatie. Hun overwinnaars zijn de helden in de overlevering. Ja ze moordden dorpen uit, ze verkrachtten vrouwen en kinderen en mannen. Ze plunderden. Ze martelden, ze hadden slaven. Ze deden alles wat God en zelfs de Duivel verboden maar ja, winner takes all, inclusief vernoemingen van straatnamen en standbeelden.

Slavernijverleden
Naar de huidige maatstaven in onze beschaving (haha beschaving) is slavernij not done. Eigenlijk deden we in de 16e eeuw allang niet meer aan slavernij. Maar toen onze zeehelden de wereld gingen plunderen, kwamen ze in aanraking met andere maatstaven, andere culturen. Afrikaanse stammen die elkaar onderwierpen en de overlevenden als slaven hielden. Er handel in dreven. Binnen Afrika gold (en geldt): hoe minder reflecterend je bent, hoe meer risico op slaaf zijn. En dan komt die vreemde Nederlandse tolerantie ten opzichte van andere culturen wel erg van pas: oh prima als jij aan slaven doet, niet mijn ding, maar als ik er handel mee kan drijven, prima. Dan doen we het ook wel even efficiënter dan de Portugezen en de Engelsen, en als die slaven hun koekiewoekiereligie willen behouden, moeten ze dat vooral doen, we gaan ze niet zoals de Portugezen en Engelsen onderwerpen aan onze koekiewoekiereligie, want een gelukkige, gezonde en levende slaaf is meer waard. Het ging zover dat slaven liever op een Nederlands schip naar de West stapten dan op een Portugees schip. Nee we praten slavernij niet goed. Je weet dat we niet zo dom zijn en onze lezers ook niet. Het westen heeft slavernij afgeschaft. Al heel lang geleden. En hoe discutabel ook, onze zeehelden zijn onze zeehelden. Net als Mandela van een kerkbomaagslagpleger was en toch de geschiedenis ingaat als een vrome liefdesleider.

Beeldenstorm
Stel dat we meegaan in de redenering van die gekkies van de Bond van Antifascisten. Waar houdt het dan op? Moeten alle standbeelden in Nederland worden onderworpen aan de huidige maatstaven van wie goed en fout was? Dat wordt een beeldenstorm. Gaan we die 16e eeuwse praktijken van een beeldenstorm echt weer toepassen terwijl we juist de maatstaven van die eeuw verafschuwen? Lekker krom.

Kerken slopen
Als je de redenering van de wappies van de Bond van Antifascisten doortrekt dan stellen we voor alle religieuze gebouwen van Nederland te slopen. Bovenal alle kerken. Want zijn kerken niet de fallussymbolen van eeuwenlange Christelijke overheersing? Jawel, ze onderdrukten andersdenkenden, verketterden heidenen en andersreligieuzen, en vrouwen, en minderheden zoals homo’s en minder reflecterende medemensen, invaliden en ja sorry we weten nu dat we heel veel minderheden uitsluiten door ze niet expliciet te noemen. So sue us, you get the point. Sloop alle kerken, nu!1!!!

Straatnamen
En als de Piet Heinstraat fout is, dan weten we er nog wel een paar. Die verering van de Nazi’s met Laan ’40 – ’45 bijvoorbeeld! Wij stellen voor die te hernoemen naar de Judenbahn. Ter nagedachtenis aan.

En die Grote Markt, gadverdamme wat weer een kapitalistische white male chauvinisthetero benaming. Groot, alsof kleine marktjes er niet toe doen!1! En de naam Markt, associeert met marktwerking: vieskapitalistischbah! Nee we noemen vanaf nu de Grote Markt het ‘Neutrale Shared Space Plein’.

Hee AntiFaflappies, weten jullie wel dat alle straatnamen in Beijum eindigen op -heerd? Daar zit het woord heer in. En dat zit ook in het woord overHEERs! Weer die mannelijke dominantie!!1!. Vanaf nu noemen we de straten in Beijum Wibenamensd. Emingamensd. Amkemamensd.

Wel grappig eigenlijk dat de woordvoerder van de Bond van Antifascisten Arthur Graaff heet. Zoooo! Graaff zelfs. Aristocratische overheersende kakbal! Met decadente dubbel f nog wel! Een dubbele f, doet ons associëren met een dubbele s en je weet wat daar van kwam. Gubbels zou je knuffelen Arthur! Schaam je met je achternaam. Wie bedenkt een passende achternaam voor Arthur Graaff?

Benoemen
Juist in ons mooie Nederlandje zijn we van het dingen benoemen. Recht voor zijn raap. De waarheid en het debat zijn belangrijker dan je gevoel. Met je sneue MunchausenByProxyGekwetstheidsSyndroom. Mietje. Schelden doet geen pijn en Piet Hein knijpt je niet stiekem in de billen als je door zijn straat loopt, laat staan dat hij je aan de ketting legt. Met je vreselijk enge doorgeslagen correctheid. Er heeft nog geen nazi bloemen gelegd in de Piet Heinstraat en hem postuum bedankt voor de marteling van slaven. Misschien gaan ze dat wel doen als tegenreactie op je gezanik. En bedankt. Alles wat Dijkhoff zegt, en weg met de Trudeauisering van de samenleving, want we doen er nog even een schepje bovenop: we stellen voor alle straten in Groningen te benoemen met de dingen die pijnlijk zijn. Opdat we niet vergeten!

Haren
Haren heeft veel geld nodig dus we tippen om de straatnaamborden te vercommercialiseren. (Rollende R vanaf nu!) Hortus Haren noemen we het Monsantoplantsoen. “Hee kerel wat leuk je te zien en wat een kekke rode broek heb je aan, waar ga je heen? “Ha makker, vrolijk je weer te zien, ik ben op weg naar Sophie-Antoinette, ze woont aan de Marlborolaan.” “Dag vrind, kunt u mij de weg wijzen, ik ben op zoek naar het gemeentehuis.” “Oh meneer deze is verplaatst naar Groningen, u rijdt hier de Koninklijke Shelllaan uit, dan rechtsaf de O.B. Parfum Tegen Nare Geurtjesstraat op, verderop linksaf de Even Apeldoorn Bellenweg op en dan is het verderop links in één rechte route naar de stad via de Heinz Sandwichspread Lekker Fris Lekker Andersstraatweg.”

Oosterpark
Ha ja de Oosterpark, u raadt het al. Alle wegen vernoemen we naar favoriete snacks! Zo wordt de Zaagmuldersweg natuurlijk de Eierbalweg. De Kamperfoeliestraat? De Patatjeoorlogstraat. De Oliemuldersweg wordt Frikandellenweg en de Florakade wordt de Joppiesauskade!

Beijum
We adviseren alle straten in Beijum te hernoemen naar ziekten en ongemakken. Beijum herdopen we tot Kankerwijk. “Hoi waar woon jij”? “Nou ik woon in de Teelbalkankerheerd, nummer 2″. Oh grappig, ik woon vlak om de hoek in de HelemaalNaarDeTyfusheerd, nummer 13.” Nagelkloofheerd. Navelpluisheerd. Oorsmeerheerd. Vaginalewrattenheerd. GekkeKoeienZiekteheerd.

Paddepoel
Ja het is voor de hand liggend. Opa woont tegenwoordig aan de HoeHeetDieStraatOhJaAlzheimerIkVergeetDieNaamSteedsstraat. “Oma, ik wil een kaartje sturen, wat is uw adres?” “Ik woon aan de Incontinentielaan nummer 34, lieve schat.”

Random namen
Wij dachten de Grote Markt te herdopen tot Pol Pot Plein. De SP is nu al voor! We hebben nog de Weg Der Verenigde Nazi’s. De Vismarkt wordt Viswijvenmarkt, met een standbeeld van een Zeemeermin, opdat we niet vergeten hoeveel mannen worden onderdrukt door hun vrouw. Het Westerkwartier? Inkoppertje, het Seys-Inquartier. Opdat wij niet vergeten, natuurlijk. De Papengang wordt het Holleedersteegje. Het voormalige Jodenkampje (geen grap) nabij de voormalige gasfabriek (nee geen grap) noemen we het HamasHamasAlleJodenAanHetGaskampje, opdat wij niet vergeten welke haat er jegens minderheden bij andere minderheden bestaan. Welke wijk noemen we de Gilles De La Tourettewijk? En we willen graag een #Luievrouwenlaan en een DriekusTunnel. Het OeiAllesTriltHenk-Kamp!

En tenslotte, de Herestraat. Die noemen we de FlikkerOpArthurGraaffstraat. Opdat wij niet vergeten.

Drie Kusjes van Driekus Vierkant, slaaf van de belastingdienst. Oh ja, de Kempkensberg. Hoe noemen we die dan!? Wij dachten aan de Aanslagplaats. Neehee geen dreigement. Van de belastingaanslagen. Duh.

 

Advertenties

Auteur: driekusvierkant

Onnavolgbare twitterfilosoof op klompen. Als je iemand een spiegel voorhoudt en dat ze dan LELIJK roepen. Leve de mening van vrijheidsuiting! Drie Kusjes. @DriekusVierkant op Twitter.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s