Over driekusvierkant

Onnavolgbare twitterfilosoof op klompen. Als je iemand een spiegel voorhoudt en dat ze dan LELIJK roepen. Leve de mening van vrijheidsuiting! Drie Kusjes. @DriekusVierkant op Twitter.

Breien tegen aardbevingen

Breien tegen aardbevingen
Door de door de wol geverfde Driekus Vierkant

Het is nu zes jaar geleden dat de Grote Beving Van Huizinge plaatsvond. Zes jaar later is de schade vele malen groter. Vandaag gaan we man en paard noemen.

Na Huizinge zei het Staatstoezicht op de Mijnen: snel dicht die gaskraan. Henk Kamp zei: we wachten op 13 rapporten en hij draaide ondertussen de kraan verder open. Henk Kamp is een lul. Notabene de VVD, de partij van de veiligheid, ondermijnde de veiligheid van vele Nederlanders. Ja u leest dit goed: de Staat, wiens kerntaak het beveiligen van burgers is, ondermijnde bewust die veiligheid. Zo’n minister gooi je met pek en veren je kabinet uit. Zo’n kabinet gooi je het land uit.

Het moge duidelijk zijn waarom Henk Kamp de gaskraan verder open draaide. De overheid is namelijk geen onafhankelijke partij in deze. De overheid is de grootste belanghebbende bij de gaswinning. Dat wisten we al wel stiekem, en de onthulling van geheime documenten bewijst dit. De overheid verkoos gasbaten boven de veiligheid van inwoners van ons land. Dat u het maar even weet.

De smoesjes waren -en zijn nog steeds- leveringszekerheid. Totale onzin, want Nederland kan gas aankopen op de internationale markt. Kwestie van stikstof bijmengen. Wie stelde de bouw van een stikstoffabriek uit? Jawel, Henk Kamp. Wie gebruikt nog steeds het argument leveringszekerheid? Eric Wiebes. Wie tikte Eric Wiebes daarom op de vingers? De Raad van State kwam met een dringend advies: de minister dient het belang van de veiligheid van inwoners van Nederland boven het belang van van leveringszekerheid te plaatsen. Eric Wiebes heeft dit advies naast zich neergelegd. Eric Wiebes is een lul.

En nu kunt u denken: ach ja die Groningers, dat zijn er een handvol en die boertjes moeten niet zeuren om hun achterstallig onderhouden gebouwtjes. Beseft u zich in welke provincies en gemeenten er nog meer naar gas en olie wordt gezocht? Hoi Drenthe, hoi Noord-Holland, hoi Zuid-Holland, hoi Overijssel, hoi Brabant. Denkt u maar niet dat de overheid u beter zal behandelen dan de Groningers.

En u kunt ook denken: die VVD is een rotpartij, met hun Shell-vriendjes. Elke andere politieke partij heeft echter ook decennialang hobby’s gefinancierd uit de gasbaten. Elke partij keek weg. Elke partij heeft boter op het hoofd. Geen partij heeft werkelijk iets gedaan voor Groningen. Hooguit voor de bühne, want het scoort wel lekker. We hebben hier te maken met een systeemfout.

Gelukkig hebben we dan nog regionale bestuurders, zou je denken. Die wel opkomen voor de belangen van hun provincie. Welnee. De hekkings van alle politieke partijen in de provincie hangen (allemaal) aan Den Haag. Ze moeten denken aan hun politieke carrière. Ze leven met elkaar in een bestuurlijk en ambtelijk bubbeltje. Ze hebben niets gedaan voor de Groningers. Dit zijn geen leiders. Ze lopen aan de leiband van Den Haag en zijn tandeloze papiertijgers. Ze zijn collectief een lul.

Zo is Eelco Eikenaar van de SP als gedeputeerde verantwoordelijk voor het gasdossier. Hij kan heel boos zijn op Den Haag. Boze mensen zijn prettig stemvee voor de SP. Het is dus niet per se in het belang van de SP dat er iets wordt opgelost. Eelco heeft daarom nog niets gepresteerd in het hele dossier: hij deed zo weinig dat er een Nationaal Coördinator Groningen nodig was om iets voor elkaar te krijgen. Eelco is geen leider maar een lul.

En dan hebben we nog onze CdK. Wat heeft deze CDA-er gepresteerd? Rene Paas heeft het niet voor elkaar gekregen om de burgemeesters van de bevinggemeenten goed georganiseerd te krijgen en gezamenlijk een vuist te maken. Rene heeft overigens wel meegedaan in Den Haag aan een actie. Actie! Deze actie was breien tegen aardbevingen. Breien tegen aardbevingen! Dat heeft hetzelfde effect als bidden tegen aambeien. Rene Paas is een bestuurder maar geen leider. Hij is een lul.

Ja we hadden het al even over de Nationaal Coördinator Groningen. Probleem is dat Hans Alders niet iemand van aanpakken is, maar van spelletjes. En bureaucratie. Hans Alders tuigde een apparaat op met meer dan 100 ambtenaren om Het Probleem Groningen op te lossen. En kreeg NIETS voor elkaar. Want macht was belangrijker dan resultaat. Hans Alders had al eerder kunnen zeggen dat zijn taak erop zit, maar kiest nu om zijn PvdA nog een beetje te redden in de rol van martelaar. Hans Alders is een lul.

Oh en die burgemeesters dan. Hoe moeilijk is het om te zeggen: NIET OP MIJN GRONDGEBIED. HIER MET DIE GASBATEN. DICHT MET DIE KRAAN NU. NIET ONDERHANDELBAAR. Denk even na wat voor kwaliteit er in die gemeenten zit. In de raden, in B&W. Je wordt geen raadslid in zo’n gemeente als je echt wat kan, zeg maar. Die burgemeesters zijn incompetente slapjanussen. Als ze wisten dat dit dossier er zou komen, waren ze nooit aan die functie begonnen. Omdat ze er niet sterk genoeg voor zijn. Burgemeester van een slaperige gemeente zijn is heel wat anders dan van een rampgebied. Slapjanussen. Slappe lullen.

De kern zit hem in leiderschap. Althans, het gebrek daaraan. We hebben geen leiders maar bestuurders. En in tijden van crisis heb je geen mensen nodig die op de tent passen. Die tent staat namelijk in de fik. In tijden van crisis heb je leiders nodig. Die dat brandje zelf blussen en niet met grote ogen naar Den Haag kijken.

Groningen, je hebt geen leiders op dit dossier. De provinciale verkiezingen zijn komend jaar. Nog even tijd om na te denken wat voor bestuurders je echt wil. Of leiders.

Driekus trapt de verkiezingsstrijd af en belooft dat het bloederig zal worden, haha.

p.s. ze zullen Driekus nu wel een lul vinden. Maar die is niet van het slap lullen en heeft wel ballen. Zij niet. Drie Kusjes. Wij zijn breien tegen broccoli.

Advertenties

Stop de broccolisering

Hoe milieuvervuilend groente is

door broccoli-expert Driekus Vierkant

Wist u dat maar liefst tien procent van al het aardgas in Nederland wordt gebruikt om groente en fruit in glastuinbouw te kweken?

Wist u dat maar liefst vijfentwintig procent van al het aardgas in Nederland wordt gebruikt om kunstmest van te maken?

Ja u leest dat goed. 35% van al het aardgas wordt opgebrand om u te voorzien van appels, peren, tomaten, paprika, komkommers, sla en broccoli.

Bij het verbranden van 1 kubieke meter aardgas wordt 1,8 kilo CO2 de lucht in gepompt. Met 1/3 gasgebruik voor het telen van groente en fruit, is deze industrie verantwoordelijk voor het pompen van miljoenen kilo’s CO2.

U leest het goed. De broeikassen zijn één van de grootste veroorzakers van klimaatverandering. Nu snappen we de term broeikaseffect ook beter.

Al jaren voeren fanatici een hetze tegen vlees eten. Vlees eten zou slecht zijn voor het milieu en je gezondheid. Daarbij vergeten ze voor het gemak dat dieren heel efficiënt in staat zijn om voor mensen oneetbaar gras om te zetten in gezond en lekker voedsel. Ze gaan voorbij aan het feit dat hun geliefde groente een veel grotere veroorzaker van klimaatverandering is.

Bovendien levert aardgas nog veel meer schade op: aardbevingen. Stel dat uw huis vol met barsten zat en u zich zorgen maakte over de veiligheid van uzelf en uw gezin. Niet alleen uw gasconsumptie thuis maar ook uw groente-eetgedrag draagt direct bij aan de onveiligheid van mede-Nederlanders.

Om meer mensen bewust te maken van dit probleem introduceert Driekus Vierkant het GASVRIJE GROENTE & FRUIT keurmerk! Gratis te gebruiken door alle partijen in de voedselketen: boeren, handelaren en supermarkten. Je mag het keurmerk gratis gebruiken, op voorwaarde dat je groente en fruit  gegarandeerd aardgasvrij is geproduceerd. Dus zonder aardgasverwarming in kassen, zonder met aardgas gemaakte CO2 in je kassen, en zonder uit aardgas geproduceerde kunstmest.

DOWNLOAD HET GASVRIJ KEURMERK HIER:

Oh ja nog één voorwaarde. Het keurmerk mag niet op broccoli worden gebruikt. Want broccoli is vies. Broccoli stinkt. En je produceert er ook nog eens veel methaan door. Bah. Je bent nooit gasvrij met broccoli. Slecht voor het milieu. Stop de broccolisering van de samenleving!

Eet gezond, eet groente met mate.

Drie Kusjes van Driekus Vierkant

 

 

 

Gasschade Groningen

Gasschade Groningen
door zijne vluchtigheid Driekus Vierkant te Dokkum

Mooi hè! Hoe het Rijk op dit moment doorpakt rond de bevingschade in Groningen. Wat een verademing ten opzichte van Henk Kamp. Eindelijk worden er stappen gemaakt. De gaskraan gaat dicht! Hoezee!

Het is namelijk goedkoper om te stoppen met gaswinning dan 17000 woningen te moeten verstevigen of vervangen. Open deze calculatie in een nieuw venster en reken maar mee:


opklik voor groot

Er is maar liefst een miljard euro uitgegeven aan het verstevigen van 85 huizen. Pardon? Dat is meer dan 11 miljoen per woning?! Wat voor kastelen zijn dit! Die miljard is natuurlijk niet uitgegeven aan balken, stucwerk en bouwvakkers. Die miljard is opgegaan aan bureaucratie, procedures, processen, tegenwerking en amateurisme. Als er iets schokkends aan het Groninger dossier is, is dit het wel.

Stel dat je gewoon doorgaat met gaswinning. Dan moeten er 17.000 woningen worden verstevigd en/of vervangen. Dat kost dan 200 miljard euro.

Bij een lage gasprijs zijn de opbrengsten 50 miljard. Een verlies van 150 dus miljard euro. Bij een hoge gasprijs is de opbrengst 150 miljard en lijden de aandeelhouders een verlies van 50 miljard euro.

Ergo: lekker pompen is er niet meer bij. Het kan domweg niet uit als je 11 miljoen euro per woning weet te verbranden met je bureaucratie en juridische procedures.

Maar stel dat je de gaswinning zo snel mogelijk afbouwt naar nul. Dan wordt er steeds minder gepompt. Dan zijn de opbrengsten nog maar 25 miljard euro. Daartegenover staat dat je nog maar 2000 woningen hoeft te verstevigen / te vervangen. Dan is er zelfs een bescheiden winst te behalen. Dit is het scenario waar het Rijk voor gaat.

Maar ze nemen een enorm risico. Want stel dat je de gaswinning afbouwt, maar die bevingen gewoon doorgaan. Dan heb je maar 25 miljard aan opbrengsten, en wel 200 miljard aan kosten. Wie gaat dat dan in godsnaam betalen?

Lekker pompen
Lieve Groningers. Een rijtjeshuis bouwen kost nog geen ton. Een vrijstaande woning kost 2,5 ton. Een villa een half miljoen. Een boerderij een miljoen. Voor 3,5 miljard euro kun je echt alle 17.000 woningen in het bevinggebied platgooien en vervangen door prachtige nieuwbouw. Rond dit af naar boven en voor 5 miljard euro kun je het hele Groninger probleem oplossen. Neem nog eens 5 miljard voor behoud van erfgoed en je bent met 10 miljard echt wel helemaal klaar.


opklik voor groot

Pomp toch lekker door! Eigen gas eerst. Geen Putin-gas. Fracken niet nodig. De helft van de gasbaten die geef je aan Groningen ter compensatie van de ellende. De andere helft steek je maar in een fonds waarmee je de NAM en Shell en Gasunie verplicht laat overstappen op wind en zon en waterstof en regenbogenenergie!

Drie Kusjes. Ja de waarden in de berekeningen zijn aannamen, maak je eigen XLS maar met je eigen bedragen dan.

 

Lekker tappen

Lekker tappen! (vijf redenen om tegen de WiV te stemmen)
Door meeluisterend barman Driekus Vierkant

Wie is toch die Driekus is al vijf jaar een mooi geheim
De Driekus redactie had wat te vieren. Vijf jaar Driekus! In Maart 2013 werd het personage Driekus geboren, aan de bar, tijdens een nachtje flink doorhalen. En wat een jongensboek beleefden wij. In het uiterste geheim opereerden we de afgelopen vijf jaren en maakten journalisten, bestuurders, politie en eenieder die het verdiende gewoon een beetje gek. Scherpe tweets en veel geplaag. Het ging zover dat Politie Groningen tot en met rechters aan toe informeel informeerde wie die Driekus toch wel niet was. Kwamen ze mooi niet achter. Hehehe.

Barman 
Maar goed, we hadden dus wat te vieren. De voltallige 19-koppige Driekus redactie toog vol goede moed naar een niet nader te noemen horeca-etablissement te 050 Stad Groningen, en zetelde zich rond de toog. Man man man wat een plezier hadden we, onder het genot van verse getapte biertjes. Je zal maar barman zijn. Wat een verhalen en geheimen je hoort daar achter je tap. De barman moet wel de meest vertrouwde persoon ter wereld zijn. Een vertrouwenspersoon, die als meeluisterend oor alle persoonlijke geheimen, zakelijke vertrouwelijkheden, verlangens, roddels, emoties en lusten meekrijgt, terwijl je daar met je vrienden, collega’s, minnaars of vijanden aan de tap hangt.

Tapman
“Zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten”, schiet ineens door het hoofd. Zoudt u alle geheimen die u aan de bar deelt, ook met de overheid willen delen? Kijk, een goede barman neemt alles wat hij daar achter zijn tap hoort mee het graf in.  Uw overheid is daar helaas niet zo goed in. Ten eerste wantrouwt de overheid u wat meer. Ten tweede is de overheid de koning in alles doorvertellen. Ten derde is de overheid koning van alles per ongeluk lekken.

Zie de overheid met de nieuwe WiV, als de barman die stiekem meerdere gesprekken in zijn café opneemt, omdat hij één cafébezoeker verdenkt van illegale activiteiten. Hij neemt daarbij als hij dat nodig vindt dus ook gesprekken van andere cafébezoekers op, alleen maar omdat ze er ook toevallig zijn. Pardon? Ja de nieuwe sleepwet staat toe dat communicatie van onschuldige ‘collateral’ burgers ook wordt gemonitord (vandaar de term sleepwet) toevallig omdat je er in de buurt woont, of omdat ze op een andere manier denken dat je mogelijk een relatie met een verdachte hebt. Dit is de eerste reden om tegen die wet te stemmen.

Zie de overheid met de nieuwe WiV, als de barman die toestemming voor die opnamen aan zijn vrouw vraagt, die ooit rechter was, in plaats van aan een echte rechter. Kijk, we hebben zoiets als een grondwet met de scheiding der machten. Voor dergelijke privacy-ingrijpende maatregelen zou je willen dat een onafhankelijke rechter toestemming geeft. Niet een commissie die de schijn van onafhankelijkheid heeft maar dat niet is.
Dit is de tweede reden om tegen die wet te stemmen.

Zie de overheid met de nieuwe WiV, als de barman die de stiekem opgenomen gesprekken (ook die van onschuldige cafébezoekers) onafgeluisterd met de Amerikanen en de Britten deelt. Ja de nieuwe afluisterwet maakt het mogelijk dat de Amerikanen (brrr Trump) en de Britten (brrr Brexit) de afgeluisterde gesprekken en digitale communicatie van totaal onschuldige Nederlandse burgers krijgen.
Dit is de derde reden om tegen die wet te stemmen.

En zie de overheid met deze nieuwe WiV, als de barman die niet alleen gesprekken van ook onschuldige cafébezoekers zonder echt onafhankelijke toestemming afluistert en deelt met vreemde mogendheden, maar ook als die barman die vervolgens achteraf gecontroleerd moet worden door een instantie die hem er nauwelijks op aan kan pakken. Die totaal onschuldige cafébezoekers hebben geen weet van de taps, geen weet van met wie hun gegevens worden gedeeld en hebben ook geen middel om hier iets tegen te doen. De toezichthouderrol in de WiV is slecht geregeld en de bescherming van de burgers is slecht geregeld.
Dit is de vierde reden om tegen die wet te stemmen.

Zie de overheid met deze nieuwe WiV als de barman die zegt: “nette cafébezoekers hebben niets te verbergen en niets te vrezen”. Kijk even rond in een gemiddeld café, de afspiegeling van de samenleving. Iedereen heeft wel eens iets te verbergen. Uitgerekend een barman weet dat als geen ander. Wij weten ook dat de overheid zelf het grootste lek is. Als de overheid een barman was, dan werd hij meteen ontslagen voor het verspillen van al dat bier. De overheid is notoir de slechtste bewaker van gegevens. Bijna elke week is er wel nieuws over een overheidsinstantie die weer privégegevens van tientallen, honderden, tienduizenden burgers lekt omdat ze zich zo slecht beveiligt. Ja misschien is het huidige kabinet nog wel te vertrouwen. Maar wat als er een overheid komt dat andere plannen heeft? En uw gegevens tegen u gebruikt? Privacybewaking is de grootste veiligheid die de overheid u te bieden heeft, en deze wet doet precies het omgekeerde. Zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten…
Dit is de vijfde reden om tegen die wet te stemmen.

Ja Driekus is voor veiligheid. En dus voor een aangepaste WiV waarin deze vijf blocking issues worden weggenomen. De voorgestelde WiV ondermijnt namelijk uw veiligheid.

Nou wij gaan weer aan de tap hangen, moppen tappen en onze geheimen met die aantrekkelijke barvrouwe delen. Proost!

p.s. u kunt voor of tegen een referendum zijn. Laat die discussie u niet afleiden rond de WiV. Wij zijn voor het referendum zolang de Eerste Kamer haar controlerende functie niet uitoefent. Nog liever hebben we een echt Constitutioneel Hof dat elke wet toetst aan de grondwet. De WiV is niet getoetst aan de grondwet en als dat wel zou gebeuren zou hij worden afgewezen. Het referendum is daarom helaas een noodzakelijke noodrem.

Drie Kusjes fluister ik in je oor zodat niemand het hoort. Zelfs de barman niet.

 

Kolonisten

Kolonisten
door kolonist en columnist Driekus Vierkant

Wow! De Bond van Antifascisten eist dat de stad Groningen de Piet Heinstraat hernoemt omdat Piet Hein een zeerover was en geen held.

Mandela Terrorist
Sja, in roerige tijden zijn mannen die keuzes maken voor de één een held en voor de ander een terrorist. Neem bijvoorbeeld, eh… (even denken… hoe heet die minder reflecterende medemens uit Zuid-Afrika ook alweer?) oh ja Mandela! (Is Mandelaaaa een Groninger achternaam overigens?). Mandela was een terrorist. Mandela was de man die gewelddadige aanslagen pleegde tijdens de Apartheid. En later in de gevangenis tot inkeer kwam en werd vereerd als ware hij een Engel die Vrede Op Aarde bracht. Ja nee zeggen ze dan, maar Mandela was een terrorist met goede bedoelingen hoor. Oh nee dan is het goed. Prima als je mijn kind opblaast, want je intenties waren goed. Zo werkt dat niet. Er bestaan geen goede terroristen.

Winner takes all
Je ziet het ook vaak na oorlogen. De winnende partij vernietigt en manipuleert documentatie. Hun overwinnaars zijn de helden in de overlevering. Ja ze moordden dorpen uit, ze verkrachtten vrouwen en kinderen en mannen. Ze plunderden. Ze martelden, ze hadden slaven. Ze deden alles wat God en zelfs de Duivel verboden maar ja, winner takes all, inclusief vernoemingen van straatnamen en standbeelden.

Slavernijverleden
Naar de huidige maatstaven in onze beschaving (haha beschaving) is slavernij not done. Eigenlijk deden we in de 16e eeuw allang niet meer aan slavernij. Maar toen onze zeehelden de wereld gingen plunderen, kwamen ze in aanraking met andere maatstaven, andere culturen. Afrikaanse stammen die elkaar onderwierpen en de overlevenden als slaven hielden. Er handel in dreven. Binnen Afrika gold (en geldt): hoe minder reflecterend je bent, hoe meer risico op slaaf zijn. En dan komt die vreemde Nederlandse tolerantie ten opzichte van andere culturen wel erg van pas: oh prima als jij aan slaven doet, niet mijn ding, maar als ik er handel mee kan drijven, prima. Dan doen we het ook wel even efficiënter dan de Portugezen en de Engelsen, en als die slaven hun koekiewoekiereligie willen behouden, moeten ze dat vooral doen, we gaan ze niet zoals de Portugezen en Engelsen onderwerpen aan onze koekiewoekiereligie, want een gelukkige, gezonde en levende slaaf is meer waard. Het ging zover dat slaven liever op een Nederlands schip naar de West stapten dan op een Portugees schip. Nee we praten slavernij niet goed. Je weet dat we niet zo dom zijn en onze lezers ook niet. Het westen heeft slavernij afgeschaft. Al heel lang geleden. En hoe discutabel ook, onze zeehelden zijn onze zeehelden. Net als Mandela van een kerkbomaagslagpleger was en toch de geschiedenis ingaat als een vrome liefdesleider.

Beeldenstorm
Stel dat we meegaan in de redenering van die gekkies van de Bond van Antifascisten. Waar houdt het dan op? Moeten alle standbeelden in Nederland worden onderworpen aan de huidige maatstaven van wie goed en fout was? Dat wordt een beeldenstorm. Gaan we die 16e eeuwse praktijken van een beeldenstorm echt weer toepassen terwijl we juist de maatstaven van die eeuw verafschuwen? Lekker krom.

Kerken slopen
Als je de redenering van de wappies van de Bond van Antifascisten doortrekt dan stellen we voor alle religieuze gebouwen van Nederland te slopen. Bovenal alle kerken. Want zijn kerken niet de fallussymbolen van eeuwenlange Christelijke overheersing? Jawel, ze onderdrukten andersdenkenden, verketterden heidenen en andersreligieuzen, en vrouwen, en minderheden zoals homo’s en minder reflecterende medemensen, invaliden en ja sorry we weten nu dat we heel veel minderheden uitsluiten door ze niet expliciet te noemen. So sue us, you get the point. Sloop alle kerken, nu!1!!!

Straatnamen
En als de Piet Heinstraat fout is, dan weten we er nog wel een paar. Die verering van de Nazi’s met Laan ’40 – ’45 bijvoorbeeld! Wij stellen voor die te hernoemen naar de Judenbahn. Ter nagedachtenis aan.

En die Grote Markt, gadverdamme wat weer een kapitalistische white male chauvinisthetero benaming. Groot, alsof kleine marktjes er niet toe doen!1! En de naam Markt, associeert met marktwerking: vieskapitalistischbah! Nee we noemen vanaf nu de Grote Markt het ‘Neutrale Shared Space Plein’.

Hee AntiFaflappies, weten jullie wel dat alle straatnamen in Beijum eindigen op -heerd? Daar zit het woord heer in. En dat zit ook in het woord overHEERs! Weer die mannelijke dominantie!!1!. Vanaf nu noemen we de straten in Beijum Wibenamensd. Emingamensd. Amkemamensd.

Wel grappig eigenlijk dat de woordvoerder van de Bond van Antifascisten Arthur Graaff heet. Zoooo! Graaff zelfs. Aristocratische overheersende kakbal! Met decadente dubbel f nog wel! Een dubbele f, doet ons associëren met een dubbele s en je weet wat daar van kwam. Gubbels zou je knuffelen Arthur! Schaam je met je achternaam. Wie bedenkt een passende achternaam voor Arthur Graaff?

Benoemen
Juist in ons mooie Nederlandje zijn we van het dingen benoemen. Recht voor zijn raap. De waarheid en het debat zijn belangrijker dan je gevoel. Met je sneue MunchausenByProxyGekwetstheidsSyndroom. Mietje. Schelden doet geen pijn en Piet Hein knijpt je niet stiekem in de billen als je door zijn straat loopt, laat staan dat hij je aan de ketting legt. Met je vreselijk enge doorgeslagen correctheid. Er heeft nog geen nazi bloemen gelegd in de Piet Heinstraat en hem postuum bedankt voor de marteling van slaven. Misschien gaan ze dat wel doen als tegenreactie op je gezanik. En bedankt. Alles wat Dijkhoff zegt, en weg met de Trudeauisering van de samenleving, want we doen er nog even een schepje bovenop: we stellen voor alle straten in Groningen te benoemen met de dingen die pijnlijk zijn. Opdat we niet vergeten!

Haren
Haren heeft veel geld nodig dus we tippen om de straatnaamborden te vercommercialiseren. (Rollende R vanaf nu!) Hortus Haren noemen we het Monsantoplantsoen. “Hee kerel wat leuk je te zien en wat een kekke rode broek heb je aan, waar ga je heen? “Ha makker, vrolijk je weer te zien, ik ben op weg naar Sophie-Antoinette, ze woont aan de Marlborolaan.” “Dag vrind, kunt u mij de weg wijzen, ik ben op zoek naar het gemeentehuis.” “Oh meneer deze is verplaatst naar Groningen, u rijdt hier de Koninklijke Shelllaan uit, dan rechtsaf de O.B. Parfum Tegen Nare Geurtjesstraat op, verderop linksaf de Even Apeldoorn Bellenweg op en dan is het verderop links in één rechte route naar de stad via de Heinz Sandwichspread Lekker Fris Lekker Andersstraatweg.”

Oosterpark
Ha ja de Oosterpark, u raadt het al. Alle wegen vernoemen we naar favoriete snacks! Zo wordt de Zaagmuldersweg natuurlijk de Eierbalweg. De Kamperfoeliestraat? De Patatjeoorlogstraat. De Oliemuldersweg wordt Frikandellenweg en de Florakade wordt de Joppiesauskade!

Beijum
We adviseren alle straten in Beijum te hernoemen naar ziekten en ongemakken. Beijum herdopen we tot Kankerwijk. “Hoi waar woon jij”? “Nou ik woon in de Teelbalkankerheerd, nummer 2″. Oh grappig, ik woon vlak om de hoek in de HelemaalNaarDeTyfusheerd, nummer 13.” Nagelkloofheerd. Navelpluisheerd. Oorsmeerheerd. Vaginalewrattenheerd. GekkeKoeienZiekteheerd.

Paddepoel
Ja het is voor de hand liggend. Opa woont tegenwoordig aan de HoeHeetDieStraatOhJaAlzheimerIkVergeetDieNaamSteedsstraat. “Oma, ik wil een kaartje sturen, wat is uw adres?” “Ik woon aan de Incontinentielaan nummer 34, lieve schat.”

Random namen
Wij dachten de Grote Markt te herdopen tot Pol Pot Plein. De SP is nu al voor! We hebben nog de Weg Der Verenigde Nazi’s. De Vismarkt wordt Viswijvenmarkt, met een standbeeld van een Zeemeermin, opdat we niet vergeten hoeveel mannen worden onderdrukt door hun vrouw. Het Westerkwartier? Inkoppertje, het Seys-Inquartier. Opdat wij niet vergeten, natuurlijk. De Papengang wordt het Holleedersteegje. Het voormalige Jodenkampje (geen grap) nabij de voormalige gasfabriek (nee geen grap) noemen we het HamasHamasAlleJodenAanHetGaskampje, opdat wij niet vergeten welke haat er jegens minderheden bij andere minderheden bestaan. Welke wijk noemen we de Gilles De La Tourettewijk? En we willen graag een #Luievrouwenlaan en een DriekusTunnel. Het OeiAllesTriltHenk-Kamp!

En tenslotte, de Herestraat. Die noemen we de FlikkerOpArthurGraaffstraat. Opdat wij niet vergeten.

Drie Kusjes van Driekus Vierkant, slaaf van de belastingdienst. Oh ja, de Kempkensberg. Hoe noemen we die dan!? Wij dachten aan de Aanslagplaats. Neehee geen dreigement. Van de belastingaanslagen. Duh.

 

ZijdeRuGje

Ah jammer! De wereldoverheersingsplannen om een dependance van de Rijksuniversiteit Groningen in Yantai, China te openen zijn voorlopig van de baan.

De vraag was namelijk wiens wereldoverheersingsplan het was. Was het die van de RuG of die van China?

Wij van Driekus – volgens de RuG de meest invloedrijke Twitteraar over de RuG (niet onze woorden, die van de RuG zelf hahaha) stel je voor, met van die #luievrouwen en whisky enzo en een beetje laveloos onnavolgbaar twitteren, wat zegt het over de andere twitteraars, ja jullie hahaha – schreven al eerder over deze ambitieuze plannen.

Heel interessant is dat vooral marktdenken als argument tegen de Chinagang wordt gebruikt. Waar China een communistisch land is, en dus helemaal geen marktwerking kent.

Nog interessanter is dat de markt in Groningen heel anders naar de RuG kijkt. Vanuit de markt gezien blijft de RuG dat gesloten bolwerk vol wereldvreemde professoren die graag hun onderzoekshobby naar de aerodynamica van de vleugelslag van de Braziliaanse gespikkelde Kwakkiekwakkiezijderups uitvoeren, van onze belastingcente. Ja zonder n.

Neem nou Eelco Runia, de man die met 1 zinnetje zijn droombaan bij de RuG opzegde en vervolgens wel met een full page zijn biased opinie over marktdenken in de Volkskrant plempt. Die volgens ingewijden van de RuG gewoon een beetje lui was en maanden doorbetaald op sabbatical ging. We gaan het verder niet persoonlijk maken dus de opmerkelijke RuG commentaren houden we verder netjes voor ons. Wat we heel grappig vinden is dat de beste man ZZP-er wordt en dus overstapt van de dark side naar de bright side van geld verdienen (IN DE MARKT) en belasting betalen. Een beetje marktdenken, er is nog nooit iemand dood aan gegaan.

De markt. Ooit een fysieke lokatie alwaar handelaren hun waren aan de man brachten. Nog steeds een simpel systeem van waarde: jij schept iets, voegt iets toe waar ik verlegen om zit, en ben bereid daar geld voor te geven, zelfs meer dan wat je aan waren inbrengt omdat ik jouw meerwaarde waardeer. Ik geef je er mijn geld voor, omdat het mij verder brengt en ik waarde toe kan voegen, aan mijn leven, aan mijn diensten, aan mijn producten en aan de samenleving. Zo schept iedereen waarde en zo helpt iedereen de samenleving vooruit. Zo zijn we inmiddels duizenden generaties verworden van holenmensen tot ruimtevaarders.

Mede dankzij wetenschappelijk onderzoek overigens. Niks mis met wetenschappelijk onderzoek. Zeker niet als dit in symbiose met het bedrijfsleven wordt ontwikkeld. Als je als wetenschappelijk onderzoeker bang bent voor invloed van de bedrijven, dan onderschat je jezelf ook. Je leent je niet voor commerciële prikkels, maar werkt wel samen met bedrijven die heel hard mee-funden aan je onderzoek. De CD-speler was nooit uitgevonden zonder deze symbiose. Kulvoorbeeld. Sorry. Ruimtevaart dan. Medisch onderzoek dan. Ongelofelijk wat het bedrijfsleven en wetenschap samen voor elkaar kunnen krijgen. Leve de mensheid.

Kijk misschien is inzicht in de aerodynamica van de vleugelslag van de Braziliaanse gespikkelde Kwakkiekwakkiezijderups baanbrekend. Wij zien het even niet, maar goed. Prima als er fundamenteel onderzoek is. Daar stellen bedrijven graag een deel van hun belastinggeld voor beschikbaar. De neiging van onderzoekers en instituten om zoveel mogelijk flutonderzoek te doen zodat ze weer kunnen publiceren en daarmee hoger in de langstepiemellijstjes van universitaire rankings te komen, daar moeten we wel van af.

Hobbyismeonderzoek, daar moeten we ook van af. Prima als jij jouw hobby wil onderzoeken, maar hobby’s betaal je zelf. Als je maatschappelijke funding wil, dien je je maatschappelijk te verantwoorden. Als geld beschikbaar gesteld wordt voor fundamenteel onderzoek dan mag je verwachten dat er op zijn minst een kans ligt op inzichten en doorbraken waar de mensheid iets aan heeft. Dat is geen marktdenken, dat is gezond verstand.

Naast fundamenteel onderzoek is er ook zoiets als toegepast onderzoek. Oh RuG was je maar iets meer een onderzoekscentrum waar de mouwen worden opgestroopt en waar wordt geknutseld en gepionierd. Lekker technische uni worden. De wereld, en ook ons mooie Groningen, ja zelfs in Kiel-Windeweer en ook in Dokkum snakt de markt naar het openstellen en tot nut maken van je kennis, je inzichten, je expertise, je patenten. Meer commerciële uitnutting van dit dode kapitaal levert meer bedrijven, handel, werk, welvaart op. Deze opwaartse spiraal zorgt voor aanzuigende werking op kennis en talent en bedrijven, en dus ook weer meer geld voor onderzoek. Zelfs naar de aerodynamica van de vleugelslag van de Braziliaanse gespikkelde Kwakkiekwakkiezijderups, als dat echt zo interessant is.

Blijkbaar zijn sommigen zo wereldvreemd dat men denkt dat marktdenken gaat om de idiote bureaucratische rapportages en overleggen die zogenaamd de prestatie van de docenten moet verhogen, terwijl die hele ellende de efficiency juist in de weg zit. Dit soort ambtenarengedrag die elkaar bezig houden zou in de markt dus nooit gebeuren. Marktdenken als argument, het is spin van socialisten en even los van die fijne zijde van Chinese rupsen is nog nooit iemand wijzer geworden van socialistenspin. Marktdenken heeft er niks mee te maken.

We schreven het al eerder: de foute prikkel van moeten publiceren, in combinatie met de foute prikkel dat het aantal studenten van invloed is op het onderzoeksbudget moeten van tafel. Dan heb je helemaal geen Yantai avontuur nodig om studiebankjes te vullen.

RuG: open je deuren naar de markt. Leer van de markt. Werk samen met de markt.

Drie Kusjes voor Poppema en RuG, bedenk een plan om je kennis internationaal te vermarkten, in plaats van weg te geven aan een censurerend land als China.

 

 

Gas erop

Veel emotie en veel onrealistische eisen rond de aardbevingen in Groningen. Hoog tijd voor wat realiteitszin!

Minder gaswinning betekent niet minder aardbevingen

De beving van Zeerijp toonde aan dat minder gaswinning niet voor minder, of minder zware aardbevingen zorgt. Ook al draai je de gaskraan vandaag helemaal dicht, er kunnen nog wel 50 jaar aardbevingen zijn. Is het aannemelijk dat het minder wordt als je minder gaat pompen? Ja, maar er is geen garantie. Niemand die het weet. Wie weet kan ineens stoppen wel voor een grote schok zorgen. Ons advies: bouw zoveel mogelijk af. De meest realistische aanname is: de komende 50 jaar zal de Groninger grond beven, wat je ook doet.

Direct stoppen met gaswinning betekent het verlies van 20.000 banen in de regio

Groningen heeft een grote energieindustrie, en vele Groninger bedrijven leveren aan deze industrie: mensen in de bouw, in technische bedrijven, allemaal leven ze van de gaswinning. Nu stoppen met gaswinning betekent het einde van deze industrie, het einde van deze bedrijven, en een enorm probleem voor 20.000 gezinnen in Groningen. Terwijl juist in die sectoren al weinig banen zijn. Welke politieke partij wil dit op haar geweten hebben? Geef deze bedrijven de tijd om zichzelf opnieuw uit te vinden, zonder aardgas.

Direct de gaskraan dichtdraaien betekent dat Nederlandse huishoudens in de kou zitten

Heb jij een CV ketel? 99% van de huishoudens heeft dit. Al deze mensen kunnen niet ineens zonder CV en zonder warm water. Ja het moet anders, en zo snel mogelijk maar het kan niet vandaag. Wees realistisch. Wel slim: verbied aardgas CV-ketels bij vervanging en nieuwbouw. Hetzelfde geldt ook voor Nederlandse bedrijven die op aardgas draaien. Het zou honderdduizenden banen in heel Nederland kosten als deze bedrijven (ook bij Groninger bedrijven zoals Avebe, Aldel, Cosun, etc) moeten stoppen. Het gaat om de banen van je buren, je vrienden, familieleden. Gun de bedrijven de tijd om over te stappen.

Schade moet gewoon netjes en snel worden vergoed

Het Rijk, de grootste verdiener aan de gasbaten, dient een onafhankelijk a-politiek instituut op te richten dat alle schademeldingen netjes en snel afhandelt. Binnen het bevinggebied is schade standaard bevingschade, tenzij het tegendeel bewezen wordt. Buiten dat gebied is het andersom. De contour kan worden aangepast, mochten bevingen zich uitbreiden. In geval van discussie beslist een onafhankelijke arbiter. Het Rijk verhaalt de kosten op de NAM naar rato.

Cultureel erfgoed moet behouden blijven

Kerkjes, icoonboerderijen en oude dorpskernen worden verstevigd door het onafhankelijke instituut, met behoud van uitstraling. Ongeacht de kosten. Voor andere panden geldt dat ze verstevigd worden tenzij het economisch niet rendabel is, daarover verderop meer.

Mensen ontzorgen

Niemand heeft hierom gevraagd. Als mensen tijdelijk hun huis moeten verlaten dan worden alle kosten vergoed en hebben ze recht op tijdelijk kwalitatief vergelijkbaar woongenot. Je verhuist netjes al hun spulletjes en compenseert in bijvoorbeeld extra reiskosten.

Gebouwen die economisch total loss zijn moeten plat

Is herstel / versteviging van je pand duurder dan de waarde (waarde die het had zonder negatieve aardbeving prijsafwijking), dan gaat het tegen de vlakte. Punt! Je gaat een total loss auto ook niet oplappen. Dus je huis ook niet. Je gaat geen 1,5 ton tegen een woning smijten waar die nog geen ton waard is. Je mag dan kiezen uit gave nieuwe architectuurvormen en je mag kiezen of je op dezelfde plek wil wonen, of elders in de provincie. Je krijgt een modern, nieuw, comfortabel huis, dat ruimer is, bevingbestendig is, en volledig energieneutraal, je nieuwe huis heeft een vergelijkbare waarde met je oude huis van voor de bevingen, dus je gaat er zowel qua woonconfort als financieel op vooruit.

Richter zegt niks

Een aardbeving van 3,4 op grote diepte geeft veel minder schade dan eenzelfde ondiepe beving in Groningen. De schaal van Richter is zinloos om op Groningen toe te passen. Stop met die schaal gebruiken. Onderschat de risico’s en ellende niet. Neem mensen serieus en los dit probleem op, met doorzettingsmacht. Geld is het probleem niet, politieke spelletjes en zaniken over wie wat betaalt zijn dat wel.

Stel je niet aan

Bevingen in Groningen zijn nu een fact of life. Er is vooralsnog niemand dood en die kans is ook niet echt groot. Ja je bent gefrustreerd en boos, maar beter is met oplossingen te komen en constructief te blijven. Laat je niet opjutten door politici die al decennia hun politieke hobby’s betalen van gasbaten en ineens zogenaamd voor je opkomen, maar ondertussen wel de baan van je buurman de nek omdraaien omdat de gaskraan ineens dicht zou moeten.

Het dossier aardbevingen is eigenlijk zo helder en simpel. Wantrouw eenieder iedereen die het complexer of onrealistischer maakt!

Gas erop!

Drie Kusjes van DriekusVierkant

 

 

p.s. Eet minder broccoli, dat scheelt ook gas