Over driekusvierkant

Onnavolgbare twitterfilosoof op klompen. Als je iemand een spiegel voorhoudt en dat ze dan LELIJK roepen. Leve de mening van vrijheidsuiting! Drie Kusjes. @DriekusVierkant op Twitter.

Het Grootkapitaal

Het Grootkapitaal
door de Havana’s rokende en boontjesdoppende Driekus Vierkant

Boos!
Boos zijn ze nog steeds. Boos!!! Zij van de SP en van de PvdA. Want Wiebes maakte een slechte deal met Shell en Exxon! Rood aanlopend spuwen SPers, GLers en PvdAers hun gal over hoe Het Grootkapitaal vele miljarden kado krijgt van de Staat, en dat de Staat -wij allen dus!- straks opdraait voor alle bevingsschade!

Dom of vals?
Je vraagt je af of deze mensen waaronder Sandra Beckerman, Tom van der Lee en Henk Nijboer zich slecht laten informeren, of dat ze goed geïnformeerd de boel bewust opstoken. We hebben het hier namelijk wel over kamerleden. Mensen waarvan je mag aannemen dat ze deze materie snel begrijpen en kunnen verwerken. Wat is erger: dat kamerleden geen idee hebben waar ze het over hebben, of dat ze je bewust vals voorlichten?

Krantje weer
Uiteraard huilde Lachblad van het Noorden met de wolven mee, met een tenenkrommend slechte opening van Johan de Veer en Gerdt van ’t Hofslot op de voorpagina en een eveneens slecht commentaar. Geen feiten, alleen maar emotie. Ophef. Kwade mensen.

Verantwoordelijkheid
Kwetsbare mensen ophitsen, terwijl dit dossier zo gevoelig ligt. Als bestuurder en als journalist moet je wel verantwoordelijkheid nemen om mensen netjes en goed te informeren. Anders duw je straks nog mensen over het randje met je ophef. Dat wil je niet op je geweten hebben, toch?

Rekenen
Peter van Zadelhoff deed wel zijn best en rekende de deal van Wiebes met Shell en Exxon netjes voor. Inderdaad geen slechte deal.

Geen claim
Kijk een deel van het probleem zit hem erin dat de Staat ooit een onbeperkte concessie aan Shell en Exxon gaf om het Groninger veld compleet leeg te zuigen. Dat gas was van hen. Ineens mogen ze er niet meer bij. Shell en Exxon zien gelukkig af van een enorme schadeclaim.

Verhouding
Een ander deel van het probleem is dat de Staat ooit een gouden deal sloot met Exxon en Shell. 90% van de gasopbrengsten gingen naar de Staat, en maar 10% naar Exxon en Shell. Terwijl de kosten niet volgens diezelfde verhouding lagen, die waren voor Shell en Exxon veel hoger. Dit is nu gecorrigeerd.

Verjubelen van gasbaten
De kern van het probleem is dat Nederland decennialang verslaafd is geweest aan gasbaten. Als de gasbaten in een fonds waren gestopt, had Nederland geen staatsschuld gehad. In plaats daarvan heeft Joop Den Uyl ooit besloten om de gasbaten zo snel mogelijk op te branden aan sociale zekerheid. The Dutch Disease heette dit.

Wie is nu het grootkapitaal?
Ja u leest dat goed: de gasbaten zijn opgebrand aan uitkeringen, toeslagen, huursubsidies en ambtenaren. Linkse hobby’s. De SP, PvdA en GroenLinks en hun achterban zijn de grootste profiteurs geweest van de gasbaten. Wie is nu het Grootkapitaal?

Wel de lusten, niet de lasten
Dat zijzelf en hun achterban de grootste profiteurs zijn geweest weten deze politici stiekem wel. Dat weten genoemde journalisten stiekem ook wel. Het goudmijntje is opgedroogd. Na de lusten komen nu de lasten, en die weigeren ze te dragen. Daar is maar één woord voor: hypocrisie. Oh wacht, we hebben nog een woord: opportunistisch. Nee beter nog, egoïstisch.

Slecht karakter
Nu de lasten komen, duiken de SP, PvdA en GroenLinks snel weg, boos boe roepend naar het zogenaamde grootkapitaal. Dat is ook zo’n nare linkse karaktereigenschap. Nooit eigen verantwoordelijkheid nemen, altijd naar een ander wijzen. Geld pakken, boe roepen en snel wegwezen als de rekening komt.

Pensioenen
Oh ja, en waar denkt u dat de Nederlandse pensioenfondsen voor een groot deel uit zijn opgebouwd? Decennialang dividend van Shell.

Je stem voor geld
Het ironische is dat de provincie Groningen nog steeds zo’n rood bastion is. Miljarden aan gas zijn de provincie uitgepompt, miljarden aan uitkeringen zijn de provincie in gepompt, en hebben mensen afhankelijk, lui en dom gemaakt, en daarmee de PvdA en de SP in het zadel gehouden en geholpen.

Gaspooiers
De PvdA en de SP hebben decennialang onbekommerd gas gepompt en geld gepompt en zijn de grootste belanghebbenden geweest van de gasbaten. Nooit bekommerden zij zich om aardbevingen. En nu ineens werpen zij zich op als de enigen die te hulp schieten en wijzen beschuldigend naar een ander, hoe doortrapt.

Gas op, geld op, linkse macht weg
Nu de geldkraan dichtgaat vrezen de linkse partijen dat hun oude mechanisme van mensen gratis geld geven in ruil voor een stem niet meer werkt. Ze zijn bang hun macht kwijt te raken. Daarom schieten ze nu in de ophef mode. Het volk ophitsen. En de pers hitst mee. Trap er niet in.

Doei DvhN, SP, GL, PvdA
Ga niet langer mee in hun machtsspelletjes. Ze zitten er niet voor jou maar voor zichzelf. Ze proberen je afhankelijk te maken. En de pers helpt mee. Zeg je abonnement van het Dagblad van het Noorden op. Stem geen GroenLinks. Stem geen SP. Stem geen PvdA (oh wacht dat doet al niemand meer haha). En spreek politici en journalisten kritisch en inhoudelijk aan op hun gedrag. Leve Twitter!

Drie Kusjes op je rode tomaat.

 

Advertenties

Schade

** Schade **
door schadeinspecteur en belastinginspecteur Driekus Vierkant

Ze zijn boos! Zij van de SP. Sandra Beckerman en Eelco Eikenaar. Want er is Groot Onrecht! De Belastingdienst heft belastingen over schadevergoedingen rond aardbevingsellende! Dit kan zelfs ten koste gaan van je toeslagen! Boe! Ophef! Boosheid! Kamervragen!!1! (ja echt).

Heerlijk ironisch om SPers eens te laten voelen wat de welverdienende medeNederlanders altijd voelen: de belastingdienst in je nek. Kwam de SP altijd maar zo op voor de hardwerkende Nederlander.

Wat is er aan de hand? Nou, niks, eigenlijk. Ten eerste is er geen enkele huurder door getroffen. Daarmee is sowieso al 90% van de SP-ers niet getroffen, immers die wonen graag (scheef) op uw kosten in sociale woningbouw. Dit niet-ophefje treft hoogstens pandeigenaren, en dan ook eigenlijk niet.

  1. Als je als pand-eigenaar schade hebt en er voor kiest om deze te laten repareren, is er niks aan de hand.
  2. Als je schade hebt, en er voor kiest om dit bedrag uit te laten keren, en het geld vervolgens uitgeeft, is er ook niets aan de hand. Of je dit geld nu uitgeeft aan schadeherstel of aan drank en vrouwen, het maakt niet uit. Er is niks aan de hand.
  3. Alleen in het mogelijke geval dat je ervoor kiest om een schadevergoeding op je bankrekening te laten staan, in plaats van bijvoorbeeld je huis te repareren, zou het kunnen voorkomen dat de fiscus je behandelt als iedere andere Nederlander met een beetje centjes op de bank: als prooi. En ja dat is even wennen voor een SPer, die liever altijd aan de netto-ontvangende kant zit.

Want hoe zit het nu? Nou, de fiscus vindt het niet eerlijk dat mensen die een hoop geld op de bankrekening hebben staan, alsnog een beroep doen op de maatschappij. Je eet eerst je eigen centjes op, voordat je de kosten voor jouw levensonderhoud op de rest van de maatschappij afwentelt. En hier zijn we het roerend met de belastingdienst eens. Ergo, als je schadevergoeding uit laat keren en er vervolgens niets mee doet, dan heb je dus best veel geld op je spaarrekening staan, die je ook kan gebruiken voor bijvoorbeeld eten en kleren voor je kinderen. Je *hoeft* je huis niet met dat geld te verbouwen, en wij hoeven je dan ook niet extra geld toe te stoppen. Wel zo eerlijk. Toelagen zijn geen recht, maar een vangnet, stelletje opportunisten.

Daarnaast stelt de fiscus dat als je best wat spaargeld hebt, je hier belasting over moet betalen. Dit vinden we een totaal asociale regeling, want over je spaargeld heb je immers al belasting betaald. Nederlanders vinden dit een roofregeling. Tot nu toe hoorde je de SP nooit over deze verschrikkelijke belasting: zij zitten immers niet aan de betalende maar aan de ontvangende kant. Maar nu ineens zielige boze mensen met een schadevergoeding ook ineens – net als iedereen die wat centjes heeft – eerlijk en solidair volgens dezelfde asoregeling worden behandeld, huilen ze van de SP krokodillentranen en moeten er vragen worden gesteld. Godgeklaagd populisme en hypocrisie van de SP.

Concluderend, niemand wordt werkelijk getroffen, en als je wel wordt getroffen heb je het er zelf ook volledig naar gemaakt.

De RONO en Krantje huilden net zo hard mee, in een handig 1-2tje met de SP (en ook de PvdA trouwens, Henk Nijboer!), zonder zich verder te verdiepen in deze materie en context te geven zoals Driekus hier wel netjes doet. Want ja. Die generatie journalisten daar zijn net zulk links volk. En ophef = clicks. Om geen primeurtje en clicks te missen laat je je misbruiken als de propagandamachine van de SP. Gadverdamme wat laag en dom. Foei. Wederom een blamage voor de journalistiek dat morgen op het 10:00 redactieoverleg keihard afgestraft zou moeten worden, met dit artikel integraal in de krant en voorgelezen op radio en TV en de interwebs.

Okay er is een theoretische groep mensen die vlak voor het eind van het jaar een schadevergoeding uitgekeerd krijgt, en dit pas in het nieuwe jaar aan hun krotje uit wil geven. Die hebben te maken met de peildata van de Belastingdienst. We begrijpen wel dat deze mensen mogelijk nog nooit stil hebben gestaan bij de verderfelijke praktijken van de belastingdienst, en daarom alhier extragratis belastingontwijkingstips van een ervaringsdeskundige:

  1. Zorg dat die centen niet rond de jaarwisseling op je bankrekening staan. Pin alles na de kerst, stop de flappen in je matras en stort het geld de volgende week weer op je bankrekening. De bank zal je wel ff melden bij de autoriteiten wegens mogelijk witwassen. Niet dat het illegaal is wat je doet, het valt alleen nogal op.
  2. Daarom hier een betere optie: vraag de partij die de schade uitkeert dit pas na 2 januari te doen.
  3. Stort het geld voor de jaarwisseling op de bankrekening van een of andere sloeber en haal het er daarna weer af. Zijn probleem, kan vast toch niets betalen bij de fiscus.
  4. Of laat het geld op een derdenrekening van een advocaat of notaris storten. Trololo. Sja officieel moet je het wel opgeven, maar nou en lekker puh.
  5. Ga met kerst naar het Casino, zet alles op zwart of op rood, en je hebt of niets (je behoudt dus lekker je toeslagen, uitvretert!) of je hebt je centjes verdubbeld en wat maakt het dan nog uit!
  6. Een hippere variant: koop NA de kerst bitcoins, geef ze niet op en hoop op het beste. Als je er een Lamborghini aan overhoudt, denk dan even aan Driekus.
  7. De echte YOLO optie: geef de helft van je centjes uit aan drank, auto’s en vrouwen en smijt de rest over de balk.
  8. Er is vast nog wel een geinige buitenland bankroute te bedenken waardoor je het geld via diverse buitenlandse bankrekeningen rond de wereld laat gaan, waardoor het tussen kerst en 2 januari een aantal dagen uit het zicht is en daarna ineens weer op je rekening verschijnt. Lachen toch.

Drie Kusjes op je boze tomaat.

Breien tegen aardbevingen

Breien tegen aardbevingen
Door de door de wol geverfde Driekus Vierkant

Het is nu zes jaar geleden dat de Grote Beving Van Huizinge plaatsvond. Zes jaar later is de schade vele malen groter. Vandaag gaan we man en paard noemen.

Na Huizinge zei het Staatstoezicht op de Mijnen: snel dicht die gaskraan. Henk Kamp zei: we wachten op 13 rapporten en hij draaide ondertussen de kraan verder open. Henk Kamp is een lul. Notabene de VVD, de partij van de veiligheid, ondermijnde de veiligheid van vele Nederlanders. Ja u leest dit goed: de Staat, wiens kerntaak het beveiligen van burgers is, ondermijnde bewust die veiligheid. Zo’n minister gooi je met pek en veren je kabinet uit. Zo’n kabinet gooi je het land uit.

Het moge duidelijk zijn waarom Henk Kamp de gaskraan verder open draaide. De overheid is namelijk geen onafhankelijke partij in deze. De overheid is de grootste belanghebbende bij de gaswinning. Dat wisten we al wel stiekem, en de onthulling van geheime documenten bewijst dit. De overheid verkoos gasbaten boven de veiligheid van inwoners van ons land. Dat u het maar even weet.

De smoesjes waren -en zijn nog steeds- leveringszekerheid. Totale onzin, want Nederland kan gas aankopen op de internationale markt. Kwestie van stikstof bijmengen. Wie stelde de bouw van een stikstoffabriek uit? Jawel, Henk Kamp. Wie gebruikt nog steeds het argument leveringszekerheid? Eric Wiebes. Wie tikte Eric Wiebes daarom op de vingers? De Raad van State kwam met een dringend advies: de minister dient het belang van de veiligheid van inwoners van Nederland boven het belang van van leveringszekerheid te plaatsen. Eric Wiebes heeft dit advies naast zich neergelegd. Eric Wiebes is een lul.

En nu kunt u denken: ach ja die Groningers, dat zijn er een handvol en die boertjes moeten niet zeuren om hun achterstallig onderhouden gebouwtjes. Beseft u zich in welke provincies en gemeenten er nog meer naar gas en olie wordt gezocht? Hoi Drenthe, hoi Noord-Holland, hoi Zuid-Holland, hoi Overijssel, hoi Brabant. Denkt u maar niet dat de overheid u beter zal behandelen dan de Groningers.

En u kunt ook denken: die VVD is een rotpartij, met hun Shell-vriendjes. Elke andere politieke partij heeft echter ook decennialang hobby’s gefinancierd uit de gasbaten. Elke partij keek weg. Elke partij heeft boter op het hoofd. Geen partij heeft werkelijk iets gedaan voor Groningen. Hooguit voor de bühne, want het scoort wel lekker. We hebben hier te maken met een systeemfout.

Gelukkig hebben we dan nog regionale bestuurders, zou je denken. Die wel opkomen voor de belangen van hun provincie. Welnee. De hekkings van alle politieke partijen in de provincie hangen (allemaal) aan Den Haag. Ze moeten denken aan hun politieke carrière. Ze leven met elkaar in een bestuurlijk en ambtelijk bubbeltje. Ze hebben niets gedaan voor de Groningers. Dit zijn geen leiders. Ze lopen aan de leiband van Den Haag en zijn tandeloze papiertijgers. Ze zijn collectief een lul.

Zo is Eelco Eikenaar van de SP als gedeputeerde verantwoordelijk voor het gasdossier. Hij kan heel boos zijn op Den Haag. Boze mensen zijn prettig stemvee voor de SP. Het is dus niet per se in het belang van de SP dat er iets wordt opgelost. Eelco heeft daarom nog niets gepresteerd in het hele dossier: hij deed zo weinig dat er een Nationaal Coördinator Groningen nodig was om iets voor elkaar te krijgen. Eelco is geen leider maar een lul.

En dan hebben we nog onze CdK. Wat heeft deze CDA-er gepresteerd? Rene Paas heeft het niet voor elkaar gekregen om de burgemeesters van de bevinggemeenten goed georganiseerd te krijgen en gezamenlijk een vuist te maken. Rene heeft overigens wel meegedaan in Den Haag aan een actie. Actie! Deze actie was breien tegen aardbevingen. Breien tegen aardbevingen! Dat heeft hetzelfde effect als bidden tegen aambeien. Rene Paas is een bestuurder maar geen leider. Hij is een lul.

Ja we hadden het al even over de Nationaal Coördinator Groningen. Probleem is dat Hans Alders niet iemand van aanpakken is, maar van spelletjes. En bureaucratie. Hans Alders tuigde een apparaat op met meer dan 100 ambtenaren om Het Probleem Groningen op te lossen. En kreeg NIETS voor elkaar. Want macht was belangrijker dan resultaat. Hans Alders had al eerder kunnen zeggen dat zijn taak erop zit, maar kiest nu om zijn PvdA nog een beetje te redden in de rol van martelaar. Hans Alders is een lul.

Oh en die burgemeesters dan. Hoe moeilijk is het om te zeggen: NIET OP MIJN GRONDGEBIED. HIER MET DIE GASBATEN. DICHT MET DIE KRAAN NU. NIET ONDERHANDELBAAR. Denk even na wat voor kwaliteit er in die gemeenten zit. In de raden, in B&W. Je wordt geen raadslid in zo’n gemeente als je echt wat kan, zeg maar. Die burgemeesters zijn incompetente slapjanussen. Als ze wisten dat dit dossier er zou komen, waren ze nooit aan die functie begonnen. Omdat ze er niet sterk genoeg voor zijn. Burgemeester van een slaperige gemeente zijn is heel wat anders dan van een rampgebied. Slapjanussen. Slappe lullen.

De kern zit hem in leiderschap. Althans, het gebrek daaraan. We hebben geen leiders maar bestuurders. En in tijden van crisis heb je geen mensen nodig die op de tent passen. Die tent staat namelijk in de fik. In tijden van crisis heb je leiders nodig. Die dat brandje zelf blussen en niet met grote ogen naar Den Haag kijken.

Groningen, je hebt geen leiders op dit dossier. De provinciale verkiezingen zijn komend jaar. Nog even tijd om na te denken wat voor bestuurders je echt wil. Of leiders.

Driekus trapt de verkiezingsstrijd af en belooft dat het bloederig zal worden, haha.

p.s. ze zullen Driekus nu wel een lul vinden. Maar die is niet van het slap lullen en heeft wel ballen. Zij niet. Drie Kusjes. Wij zijn breien tegen broccoli.

Stop de broccolisering

Hoe milieuvervuilend groente is

door broccoli-expert Driekus Vierkant

Wist u dat maar liefst tien procent van al het aardgas in Nederland wordt gebruikt om groente en fruit in glastuinbouw te kweken?

Wist u dat maar liefst vijfentwintig procent van al het aardgas in Nederland wordt gebruikt om kunstmest van te maken?

Ja u leest dat goed. 35% van al het aardgas wordt opgebrand om u te voorzien van appels, peren, tomaten, paprika, komkommers, sla en broccoli.

Bij het verbranden van 1 kubieke meter aardgas wordt 1,8 kilo CO2 de lucht in gepompt. Met 1/3 gasgebruik voor het telen van groente en fruit, is deze industrie verantwoordelijk voor het pompen van miljoenen kilo’s CO2.

U leest het goed. De broeikassen zijn één van de grootste veroorzakers van klimaatverandering. Nu snappen we de term broeikaseffect ook beter.

Al jaren voeren fanatici een hetze tegen vlees eten. Vlees eten zou slecht zijn voor het milieu en je gezondheid. Daarbij vergeten ze voor het gemak dat dieren heel efficiënt in staat zijn om voor mensen oneetbaar gras om te zetten in gezond en lekker voedsel. Ze gaan voorbij aan het feit dat hun geliefde groente een veel grotere veroorzaker van klimaatverandering is.

Bovendien levert aardgas nog veel meer schade op: aardbevingen. Stel dat uw huis vol met barsten zat en u zich zorgen maakte over de veiligheid van uzelf en uw gezin. Niet alleen uw gasconsumptie thuis maar ook uw groente-eetgedrag draagt direct bij aan de onveiligheid van mede-Nederlanders.

Om meer mensen bewust te maken van dit probleem introduceert Driekus Vierkant het GASVRIJE GROENTE & FRUIT keurmerk! Gratis te gebruiken door alle partijen in de voedselketen: boeren, handelaren en supermarkten. Je mag het keurmerk gratis gebruiken, op voorwaarde dat je groente en fruit  gegarandeerd aardgasvrij is geproduceerd. Dus zonder aardgasverwarming in kassen, zonder met aardgas gemaakte CO2 in je kassen, en zonder uit aardgas geproduceerde kunstmest.

DOWNLOAD HET GASVRIJ KEURMERK HIER:

Oh ja nog één voorwaarde. Het keurmerk mag niet op broccoli worden gebruikt. Want broccoli is vies. Broccoli stinkt. En je produceert er ook nog eens veel methaan door. Bah. Je bent nooit gasvrij met broccoli. Slecht voor het milieu. Stop de broccolisering van de samenleving!

Eet gezond, eet groente met mate.

Drie Kusjes van Driekus Vierkant

 

 

 

Gasschade Groningen

Gasschade Groningen
door zijne vluchtigheid Driekus Vierkant te Dokkum

Mooi hè! Hoe het Rijk op dit moment doorpakt rond de bevingschade in Groningen. Wat een verademing ten opzichte van Henk Kamp. Eindelijk worden er stappen gemaakt. De gaskraan gaat dicht! Hoezee!

Het is namelijk goedkoper om te stoppen met gaswinning dan 17000 woningen te moeten verstevigen of vervangen. Open deze calculatie in een nieuw venster en reken maar mee:


opklik voor groot

Er is maar liefst een miljard euro uitgegeven aan het verstevigen van 85 huizen. Pardon? Dat is meer dan 11 miljoen per woning?! Wat voor kastelen zijn dit! Die miljard is natuurlijk niet uitgegeven aan balken, stucwerk en bouwvakkers. Die miljard is opgegaan aan bureaucratie, procedures, processen, tegenwerking en amateurisme. Als er iets schokkends aan het Groninger dossier is, is dit het wel.

Stel dat je gewoon doorgaat met gaswinning. Dan moeten er 17.000 woningen worden verstevigd en/of vervangen. Dat kost dan 200 miljard euro.

Bij een lage gasprijs zijn de opbrengsten 50 miljard. Een verlies van 150 dus miljard euro. Bij een hoge gasprijs is de opbrengst 150 miljard en lijden de aandeelhouders een verlies van 50 miljard euro.

Ergo: lekker pompen is er niet meer bij. Het kan domweg niet uit als je 11 miljoen euro per woning weet te verbranden met je bureaucratie en juridische procedures.

Maar stel dat je de gaswinning zo snel mogelijk afbouwt naar nul. Dan wordt er steeds minder gepompt. Dan zijn de opbrengsten nog maar 25 miljard euro. Daartegenover staat dat je nog maar 2000 woningen hoeft te verstevigen / te vervangen. Dan is er zelfs een bescheiden winst te behalen. Dit is het scenario waar het Rijk voor gaat.

Maar ze nemen een enorm risico. Want stel dat je de gaswinning afbouwt, maar die bevingen gewoon doorgaan. Dan heb je maar 25 miljard aan opbrengsten, en wel 200 miljard aan kosten. Wie gaat dat dan in godsnaam betalen?

Lekker pompen
Lieve Groningers. Een rijtjeshuis bouwen kost nog geen ton. Een vrijstaande woning kost 2,5 ton. Een villa een half miljoen. Een boerderij een miljoen. Voor 3,5 miljard euro kun je echt alle 17.000 woningen in het bevinggebied platgooien en vervangen door prachtige nieuwbouw. Rond dit af naar boven en voor 5 miljard euro kun je het hele Groninger probleem oplossen. Neem nog eens 5 miljard voor behoud van erfgoed en je bent met 10 miljard echt wel helemaal klaar.


opklik voor groot

Pomp toch lekker door! Eigen gas eerst. Geen Putin-gas. Fracken niet nodig. De helft van de gasbaten die geef je aan Groningen ter compensatie van de ellende. De andere helft steek je maar in een fonds waarmee je de NAM en Shell en Gasunie verplicht laat overstappen op wind en zon en waterstof en regenbogenenergie!

Drie Kusjes. Ja de waarden in de berekeningen zijn aannamen, maak je eigen XLS maar met je eigen bedragen dan.

 

Lekker tappen

Lekker tappen! (vijf redenen om tegen de WiV te stemmen)
Door meeluisterend barman Driekus Vierkant

Wie is toch die Driekus is al vijf jaar een mooi geheim
De Driekus redactie had wat te vieren. Vijf jaar Driekus! In Maart 2013 werd het personage Driekus geboren, aan de bar, tijdens een nachtje flink doorhalen. En wat een jongensboek beleefden wij. In het uiterste geheim opereerden we de afgelopen vijf jaren en maakten journalisten, bestuurders, politie en eenieder die het verdiende gewoon een beetje gek. Scherpe tweets en veel geplaag. Het ging zover dat Politie Groningen tot en met rechters aan toe informeel informeerde wie die Driekus toch wel niet was. Kwamen ze mooi niet achter. Hehehe.

Barman 
Maar goed, we hadden dus wat te vieren. De voltallige 19-koppige Driekus redactie toog vol goede moed naar een niet nader te noemen horeca-etablissement te 050 Stad Groningen, en zetelde zich rond de toog. Man man man wat een plezier hadden we, onder het genot van verse getapte biertjes. Je zal maar barman zijn. Wat een verhalen en geheimen je hoort daar achter je tap. De barman moet wel de meest vertrouwde persoon ter wereld zijn. Een vertrouwenspersoon, die als meeluisterend oor alle persoonlijke geheimen, zakelijke vertrouwelijkheden, verlangens, roddels, emoties en lusten meekrijgt, terwijl je daar met je vrienden, collega’s, minnaars of vijanden aan de tap hangt.

Tapman
“Zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten”, schiet ineens door het hoofd. Zoudt u alle geheimen die u aan de bar deelt, ook met de overheid willen delen? Kijk, een goede barman neemt alles wat hij daar achter zijn tap hoort mee het graf in.  Uw overheid is daar helaas niet zo goed in. Ten eerste wantrouwt de overheid u wat meer. Ten tweede is de overheid de koning in alles doorvertellen. Ten derde is de overheid koning van alles per ongeluk lekken.

Zie de overheid met de nieuwe WiV, als de barman die stiekem meerdere gesprekken in zijn café opneemt, omdat hij één cafébezoeker verdenkt van illegale activiteiten. Hij neemt daarbij als hij dat nodig vindt dus ook gesprekken van andere cafébezoekers op, alleen maar omdat ze er ook toevallig zijn. Pardon? Ja de nieuwe sleepwet staat toe dat communicatie van onschuldige ‘collateral’ burgers ook wordt gemonitord (vandaar de term sleepwet) toevallig omdat je er in de buurt woont, of omdat ze op een andere manier denken dat je mogelijk een relatie met een verdachte hebt. Dit is de eerste reden om tegen die wet te stemmen.

Zie de overheid met de nieuwe WiV, als de barman die toestemming voor die opnamen aan zijn vrouw vraagt, die ooit rechter was, in plaats van aan een echte rechter. Kijk, we hebben zoiets als een grondwet met de scheiding der machten. Voor dergelijke privacy-ingrijpende maatregelen zou je willen dat een onafhankelijke rechter toestemming geeft. Niet een commissie die de schijn van onafhankelijkheid heeft maar dat niet is.
Dit is de tweede reden om tegen die wet te stemmen.

Zie de overheid met de nieuwe WiV, als de barman die de stiekem opgenomen gesprekken (ook die van onschuldige cafébezoekers) onafgeluisterd met de Amerikanen en de Britten deelt. Ja de nieuwe afluisterwet maakt het mogelijk dat de Amerikanen (brrr Trump) en de Britten (brrr Brexit) de afgeluisterde gesprekken en digitale communicatie van totaal onschuldige Nederlandse burgers krijgen.
Dit is de derde reden om tegen die wet te stemmen.

En zie de overheid met deze nieuwe WiV, als de barman die niet alleen gesprekken van ook onschuldige cafébezoekers zonder echt onafhankelijke toestemming afluistert en deelt met vreemde mogendheden, maar ook als die barman die vervolgens achteraf gecontroleerd moet worden door een instantie die hem er nauwelijks op aan kan pakken. Die totaal onschuldige cafébezoekers hebben geen weet van de taps, geen weet van met wie hun gegevens worden gedeeld en hebben ook geen middel om hier iets tegen te doen. De toezichthouderrol in de WiV is slecht geregeld en de bescherming van de burgers is slecht geregeld.
Dit is de vierde reden om tegen die wet te stemmen.

Zie de overheid met deze nieuwe WiV als de barman die zegt: “nette cafébezoekers hebben niets te verbergen en niets te vrezen”. Kijk even rond in een gemiddeld café, de afspiegeling van de samenleving. Iedereen heeft wel eens iets te verbergen. Uitgerekend een barman weet dat als geen ander. Wij weten ook dat de overheid zelf het grootste lek is. Als de overheid een barman was, dan werd hij meteen ontslagen voor het verspillen van al dat bier. De overheid is notoir de slechtste bewaker van gegevens. Bijna elke week is er wel nieuws over een overheidsinstantie die weer privégegevens van tientallen, honderden, tienduizenden burgers lekt omdat ze zich zo slecht beveiligt. Ja misschien is het huidige kabinet nog wel te vertrouwen. Maar wat als er een overheid komt dat andere plannen heeft? En uw gegevens tegen u gebruikt? Privacybewaking is de grootste veiligheid die de overheid u te bieden heeft, en deze wet doet precies het omgekeerde. Zoals de waard is vertrouwt hij zijn gasten…
Dit is de vijfde reden om tegen die wet te stemmen.

Ja Driekus is voor veiligheid. En dus voor een aangepaste WiV waarin deze vijf blocking issues worden weggenomen. De voorgestelde WiV ondermijnt namelijk uw veiligheid.

Nou wij gaan weer aan de tap hangen, moppen tappen en onze geheimen met die aantrekkelijke barvrouwe delen. Proost!

p.s. u kunt voor of tegen een referendum zijn. Laat die discussie u niet afleiden rond de WiV. Wij zijn voor het referendum zolang de Eerste Kamer haar controlerende functie niet uitoefent. Nog liever hebben we een echt Constitutioneel Hof dat elke wet toetst aan de grondwet. De WiV is niet getoetst aan de grondwet en als dat wel zou gebeuren zou hij worden afgewezen. Het referendum is daarom helaas een noodzakelijke noodrem.

Drie Kusjes fluister ik in je oor zodat niemand het hoort. Zelfs de barman niet.

 

Kolonisten

Kolonisten
door kolonist en columnist Driekus Vierkant

Wow! De Bond van Antifascisten eist dat de stad Groningen de Piet Heinstraat hernoemt omdat Piet Hein een zeerover was en geen held.

Mandela Terrorist
Sja, in roerige tijden zijn mannen die keuzes maken voor de één een held en voor de ander een terrorist. Neem bijvoorbeeld, eh… (even denken… hoe heet die minder reflecterende medemens uit Zuid-Afrika ook alweer?) oh ja Mandela! (Is Mandelaaaa een Groninger achternaam overigens?). Mandela was een terrorist. Mandela was de man die gewelddadige aanslagen pleegde tijdens de Apartheid. En later in de gevangenis tot inkeer kwam en werd vereerd als ware hij een Engel die Vrede Op Aarde bracht. Ja nee zeggen ze dan, maar Mandela was een terrorist met goede bedoelingen hoor. Oh nee dan is het goed. Prima als je mijn kind opblaast, want je intenties waren goed. Zo werkt dat niet. Er bestaan geen goede terroristen.

Winner takes all
Je ziet het ook vaak na oorlogen. De winnende partij vernietigt en manipuleert documentatie. Hun overwinnaars zijn de helden in de overlevering. Ja ze moordden dorpen uit, ze verkrachtten vrouwen en kinderen en mannen. Ze plunderden. Ze martelden, ze hadden slaven. Ze deden alles wat God en zelfs de Duivel verboden maar ja, winner takes all, inclusief vernoemingen van straatnamen en standbeelden.

Slavernijverleden
Naar de huidige maatstaven in onze beschaving (haha beschaving) is slavernij not done. Eigenlijk deden we in de 16e eeuw allang niet meer aan slavernij. Maar toen onze zeehelden de wereld gingen plunderen, kwamen ze in aanraking met andere maatstaven, andere culturen. Afrikaanse stammen die elkaar onderwierpen en de overlevenden als slaven hielden. Er handel in dreven. Binnen Afrika gold (en geldt): hoe minder reflecterend je bent, hoe meer risico op slaaf zijn. En dan komt die vreemde Nederlandse tolerantie ten opzichte van andere culturen wel erg van pas: oh prima als jij aan slaven doet, niet mijn ding, maar als ik er handel mee kan drijven, prima. Dan doen we het ook wel even efficiënter dan de Portugezen en de Engelsen, en als die slaven hun koekiewoekiereligie willen behouden, moeten ze dat vooral doen, we gaan ze niet zoals de Portugezen en Engelsen onderwerpen aan onze koekiewoekiereligie, want een gelukkige, gezonde en levende slaaf is meer waard. Het ging zover dat slaven liever op een Nederlands schip naar de West stapten dan op een Portugees schip. Nee we praten slavernij niet goed. Je weet dat we niet zo dom zijn en onze lezers ook niet. Het westen heeft slavernij afgeschaft. Al heel lang geleden. En hoe discutabel ook, onze zeehelden zijn onze zeehelden. Net als Mandela van een kerkbomaagslagpleger was en toch de geschiedenis ingaat als een vrome liefdesleider.

Beeldenstorm
Stel dat we meegaan in de redenering van die gekkies van de Bond van Antifascisten. Waar houdt het dan op? Moeten alle standbeelden in Nederland worden onderworpen aan de huidige maatstaven van wie goed en fout was? Dat wordt een beeldenstorm. Gaan we die 16e eeuwse praktijken van een beeldenstorm echt weer toepassen terwijl we juist de maatstaven van die eeuw verafschuwen? Lekker krom.

Kerken slopen
Als je de redenering van de wappies van de Bond van Antifascisten doortrekt dan stellen we voor alle religieuze gebouwen van Nederland te slopen. Bovenal alle kerken. Want zijn kerken niet de fallussymbolen van eeuwenlange Christelijke overheersing? Jawel, ze onderdrukten andersdenkenden, verketterden heidenen en andersreligieuzen, en vrouwen, en minderheden zoals homo’s en minder reflecterende medemensen, invaliden en ja sorry we weten nu dat we heel veel minderheden uitsluiten door ze niet expliciet te noemen. So sue us, you get the point. Sloop alle kerken, nu!1!!!

Straatnamen
En als de Piet Heinstraat fout is, dan weten we er nog wel een paar. Die verering van de Nazi’s met Laan ’40 – ’45 bijvoorbeeld! Wij stellen voor die te hernoemen naar de Judenbahn. Ter nagedachtenis aan.

En die Grote Markt, gadverdamme wat weer een kapitalistische white male chauvinisthetero benaming. Groot, alsof kleine marktjes er niet toe doen!1! En de naam Markt, associeert met marktwerking: vieskapitalistischbah! Nee we noemen vanaf nu de Grote Markt het ‘Neutrale Shared Space Plein’.

Hee AntiFaflappies, weten jullie wel dat alle straatnamen in Beijum eindigen op -heerd? Daar zit het woord heer in. En dat zit ook in het woord overHEERs! Weer die mannelijke dominantie!!1!. Vanaf nu noemen we de straten in Beijum Wibenamensd. Emingamensd. Amkemamensd.

Wel grappig eigenlijk dat de woordvoerder van de Bond van Antifascisten Arthur Graaff heet. Zoooo! Graaff zelfs. Aristocratische overheersende kakbal! Met decadente dubbel f nog wel! Een dubbele f, doet ons associëren met een dubbele s en je weet wat daar van kwam. Gubbels zou je knuffelen Arthur! Schaam je met je achternaam. Wie bedenkt een passende achternaam voor Arthur Graaff?

Benoemen
Juist in ons mooie Nederlandje zijn we van het dingen benoemen. Recht voor zijn raap. De waarheid en het debat zijn belangrijker dan je gevoel. Met je sneue MunchausenByProxyGekwetstheidsSyndroom. Mietje. Schelden doet geen pijn en Piet Hein knijpt je niet stiekem in de billen als je door zijn straat loopt, laat staan dat hij je aan de ketting legt. Met je vreselijk enge doorgeslagen correctheid. Er heeft nog geen nazi bloemen gelegd in de Piet Heinstraat en hem postuum bedankt voor de marteling van slaven. Misschien gaan ze dat wel doen als tegenreactie op je gezanik. En bedankt. Alles wat Dijkhoff zegt, en weg met de Trudeauisering van de samenleving, want we doen er nog even een schepje bovenop: we stellen voor alle straten in Groningen te benoemen met de dingen die pijnlijk zijn. Opdat we niet vergeten!

Haren
Haren heeft veel geld nodig dus we tippen om de straatnaamborden te vercommercialiseren. (Rollende R vanaf nu!) Hortus Haren noemen we het Monsantoplantsoen. “Hee kerel wat leuk je te zien en wat een kekke rode broek heb je aan, waar ga je heen? “Ha makker, vrolijk je weer te zien, ik ben op weg naar Sophie-Antoinette, ze woont aan de Marlborolaan.” “Dag vrind, kunt u mij de weg wijzen, ik ben op zoek naar het gemeentehuis.” “Oh meneer deze is verplaatst naar Groningen, u rijdt hier de Koninklijke Shelllaan uit, dan rechtsaf de O.B. Parfum Tegen Nare Geurtjesstraat op, verderop linksaf de Even Apeldoorn Bellenweg op en dan is het verderop links in één rechte route naar de stad via de Heinz Sandwichspread Lekker Fris Lekker Andersstraatweg.”

Oosterpark
Ha ja de Oosterpark, u raadt het al. Alle wegen vernoemen we naar favoriete snacks! Zo wordt de Zaagmuldersweg natuurlijk de Eierbalweg. De Kamperfoeliestraat? De Patatjeoorlogstraat. De Oliemuldersweg wordt Frikandellenweg en de Florakade wordt de Joppiesauskade!

Beijum
We adviseren alle straten in Beijum te hernoemen naar ziekten en ongemakken. Beijum herdopen we tot Kankerwijk. “Hoi waar woon jij”? “Nou ik woon in de Teelbalkankerheerd, nummer 2″. Oh grappig, ik woon vlak om de hoek in de HelemaalNaarDeTyfusheerd, nummer 13.” Nagelkloofheerd. Navelpluisheerd. Oorsmeerheerd. Vaginalewrattenheerd. GekkeKoeienZiekteheerd.

Paddepoel
Ja het is voor de hand liggend. Opa woont tegenwoordig aan de HoeHeetDieStraatOhJaAlzheimerIkVergeetDieNaamSteedsstraat. “Oma, ik wil een kaartje sturen, wat is uw adres?” “Ik woon aan de Incontinentielaan nummer 34, lieve schat.”

Random namen
Wij dachten de Grote Markt te herdopen tot Pol Pot Plein. De SP is nu al voor! We hebben nog de Weg Der Verenigde Nazi’s. De Vismarkt wordt Viswijvenmarkt, met een standbeeld van een Zeemeermin, opdat we niet vergeten hoeveel mannen worden onderdrukt door hun vrouw. Het Westerkwartier? Inkoppertje, het Seys-Inquartier. Opdat wij niet vergeten, natuurlijk. De Papengang wordt het Holleedersteegje. Het voormalige Jodenkampje (geen grap) nabij de voormalige gasfabriek (nee geen grap) noemen we het HamasHamasAlleJodenAanHetGaskampje, opdat wij niet vergeten welke haat er jegens minderheden bij andere minderheden bestaan. Welke wijk noemen we de Gilles De La Tourettewijk? En we willen graag een #Luievrouwenlaan en een DriekusTunnel. Het OeiAllesTriltHenk-Kamp!

En tenslotte, de Herestraat. Die noemen we de FlikkerOpArthurGraaffstraat. Opdat wij niet vergeten.

Drie Kusjes van Driekus Vierkant, slaaf van de belastingdienst. Oh ja, de Kempkensberg. Hoe noemen we die dan!? Wij dachten aan de Aanslagplaats. Neehee geen dreigement. Van de belastingaanslagen. Duh.